喜欢随意、自由的恋爱

　　害怕所谓的责任，不喜欢受拘束，不喜欢太死板，喜欢随意、自由。家庭的责任对于我来说太重了，Ihaven’treadyforit.烦琐而忙乱的家事。

　　昨天晚上借了同事的自行车去镇上上课，刚走了一半的路程就感到力不从心，想想自己有多久没这样骑车了，也许想找回以前的感觉，所以很努力地骑着。可是今天早上却起不来，腿酸、腰酸、胳膊也酸整个人像撒了架似的，有气无力。我真是哀叹自己怎么这样没用了，居然短短二十分钟的路程就把自己整趴了，以前一整天都骑着车子在外面逛，回来还是生龙活虎的，在这厂里三年，没节假日，没休息日，整天的坐在椅子上工作，劳心劳力学交际，辛苦维持人际关系，苦心维护自己的利益，如果说这也是一门艺术，那真是一门头痛又累心的艺术。在三年里除了脑袋更好使外，手脚真是没用了，人都瘫痪了。

　　天一直在下雨，淅淅沥沥若有似无，也许今晚就不会停下了。我不知道我是希望它停下来，还是希望它一直下。也许我不该刻意乞求它停下或者继续，我该顺其自然。太在乎了就会拘束了自己，太拘束了就会让人觉得冷淡。喜不喜欢，我使终说不出口，却突然害怕会像以前一样：在我犹豫的时候，在我想接受的时候，爱情或者是缘份就已经从身边划过，留下来一些猝不及防的失落和伤心。我不知道痴迷于爱情是我的幸运还是我的灾难。

　　我不知道是不是我对爱情已经没有了感觉，还是对他没有感觉。我一直被动的接受爱情，而从没明白而主动的表达过。所以在别人眼里我很冷漠，没有情趣。也许是我冲不出来，走不出自己的天地。我将别人的世界融进了自己的天地，却没有让别人来接受自己的世界。这种从没见过面的谋说之约，要自己慢慢培养感情，对于我来说似乎不容易也不适合，除了时间，让时间慢慢划过汇成一份浓浓的感情。我一直是在被爱感动，没有让自己的爱感动了别人，或者没有给过别人自己的真实心情。爱，一直都只是在心里滋长，在自己还没有清楚时，就这样划过了。

　　小心

　　也许，我开始小心了，小心的处理着一切，也许这也是我希望要做到的，希望要实现的，这段时间一直等待的吧，希望它会有一个好结果，所以这么小心的处理一切，我的确是在投其所好，人变得大方、宽容，他是否也扮演了一个角色。所以才会有婚前婚后两个人的说法。其实不希望，不希望自己的感情中有些做作和虚伪，希望一切都是最本色的，最自然的，最真我的。

　　“失去”，不是每个人都喜欢的字眼，在感情方面人们会更忌讳这个字眼，有那么一段时间我因为这个字眼不敢尝试爱情，有那么一次我因为爱情不将它放在眼里，有那么一段光景我因为这个词逃避爱情，现在我害怕这个字眼，我小心地提防着它。这种小心改变了自己的言行举止，而自己却更加害怕它，我还没有真正得到却已经在担心失去。也许是因为我不能再输一次了，输不起了，没有时间了，也快没有心情了。这就算是缘份吗，当它失去时就说：“我们没有缘份。”

　　感动

　　昨晚上完课回来，看见床头的小香免，嗅到那淡淡的香味，看着那可爱的模样，很开心。突然就很想他了，我很奇怪，才短短几天，才只有四五次见面，就会思念。是我太没有毅力，还是他的关怀无所不至。而这些关怀让我在他面前有些压抑，没有放开自己。他是一个很体贴的人，是一个很有能力的人，一个外柔内刚的人，也是个很有思想的人。不知道他是不是也在压抑着自己，才这么恰到好处……或许我们只是在人为的怂恿下才走在一起，而当我们有一天彼此真正明白时又会是怎么样呢？是否还可能彼此谅解，和平相处？这就是现实的生活，所有的事情都要考虑到以后生活的条件。我在想如果没有彼此间的感情，是否还可以相安地分享丰厚的物质基础。如果当有一天发现某种赖以交换的东西消失后，是否还能继续所谓的感情？

　　在感情上，我似乎一直都在接受，接受别人对我的好，却从没主动的给予别人什么或者是回报什么。所以我一直都在失去或者是错过。最初我不知道怎样付出才合适，后来我没办法去付出，再后来我错误地想付出，最后付出时却没有回应。现在我是否又在错误的付出，也一样是因为现实，现实的观点，现实的生活。尔后我是否会因为逃不过感情的逼迫而逃之夭夭，当想抓住自己的感情时，它已经找不回来了……故事我不想你重演。

　　思念也会卡壳，一切都会停止。很奇怪自己的感受，思想突然具有破坏性，那些动力都停止了。

　　在现实生活和自身的感觉之间，有些迷茫。两个人相处，到后来却想不到上哪里去玩。因为没地方去就不想arrangeaappointment.我不知道这算是什么，也许是因为这只是开头，彼此还理解，不懂得如何相处，更谈不上感情。接下来该是很平淡的生活，这不是我所想要的吗？平淡才是真。可是自己却还没有适应这份平淡。还是想继续哪份断了的缘，或者是想接受那份贬低现实的未知。

　　当一切水到渠成时，我却不知所措，我怕思念成了身边的影——如影随形。怕自己在得到时抓不住。依赖，因为自己的依赖而失去。

　　怕现在将它烙进了心里，有一天取不出来，现在快乐很容易，有多开心就有多痛苦。

　　十八年，在父母身边生活了十八年，习惯了他们所形成的氛围。当要重新去面对一个新的生活模式，不同的人，微妙的关系，我突然有些不知所措，不想踏进去，模糊的概念，害怕自己无法适应。人生必经的阶段，却不知如何去习惯。

　　一直以来似乎我一直疏忽了他的母亲，忘了以后的生活中一直会有她的身影，我空然发现自己是多么不了解她，不知道如何和她相处，而现在所有的一切发展得如些迅速，我不得不重视还要去面对它。自己仍是小孩子性情，而现在不得不改变了自己，不能再生活在自己的天地里，所有的一切都不只是自己一个人的事。

　　男人在追求女人时真的愿意做所有的事，愿意委曲自己，而所有都成定局后就没有这么好的心情了。现在的一切我应该没什么再挑剔了，却担心有一天现在所拥有的待遇都将淡去。褪色的爱情只有生活，而这个转变的环节就是婚姻或者……人，在得到时就不会懂得珍惜，失去时就只能懂得曾经拥有。

　　一个人的世界

　　记得那英的歌：每一个晚上都和你分享，给自己留一个晚上……现在突然想回到以前一个人的生活，一个人的天地，一个完整的自我～～～

（实习编辑：贺凤丽）