在爱情路上漂流的心请

　　寻遍天涯，叹知音难觅。尤其看见要好的朋友都有男朋友或女朋友后，心里更是糖醋汹涌，怎么爱神的箭没有眷顾到我呢？在大学校园里总长期流行着一首押韵歌：

　　大一娇，大二俏，大三拉警报，大四没人要！

　　不少女孩子在大学时期即开始感叹：好男人到哪里去了？有的发现，好男人都是别人的男朋友——如果你有这种“症状”，永远觉得别人的总是比较好，而自己缺乏“探险”的勇气，那么，出社会时你也很容易会发现，好男人总是别人的老公。所谓“亲爱的，别人的”！

　　其实不只是女生，不少男生在大一、大二时已经开始着急，为什么我们班的帅哥在高中时已经交过半打女朋友，而我到现在还无人青睐？是不是我的条件真的差太多？为什么那个小子看来长得也不怎么样，却追到一个美少女，而我，总只有一些“很抱歉”

　　的才要靠近？

　　我记得有一次到淡江大学演讲，会后，有个大男孩很大方地站起来。

　　“嘿，我要问的是我自己的问题！”他很大方地说。

　　通常同学会在公众面前举手，发言词通常是：“我有一个朋友，他……”每个人把自己的问题托成别人的问题，以免不好意思。

　　“我已经大三了，”他说，“我觉得我长得也不差，但是，三年来我一直没有女朋友，不知道是什么原因？”他说完，还像模特儿一样转了个圈，秀给大家看。没错，就外表而言，他应该是很能做女孩子朋友的大男孩，长得很可爱，身材也很高，不像是他所说的，根本找不到女朋友。

　　他在给我出难题。

　　“你一定是高不成低不就。”我也开起他玩笑来，“理想条件蛮高的，所以到目前还没找到你欣赏的人。”

　　他点点头。这个男孩果然诚实得可爱：“那我有没有什么要改进的？”

　　我又把他看得仔细了些：“你很好，只是可能有人觉得你玩世不恭，有没有人说你吊儿郎当的？”话未说完，他的同班同学咋呼起来：“对对对，他就是这样。”

　　这个大男孩辩称他的头发不是染的，是因常游泳被漂白水变黄，不是故意把外表弄得很洋化。但他的个性吊儿郎当倒是事实，因为很少人敢像他这样在大众面前秀自己。

　　在某些喜欢稳重型的女孩子看来，未免“不太稳重”。

　　“那我该怎么办？”他问，“要做什么改变吗?”

　　“不，做你自己就好。我想，你在三十岁之后会很受女孩子欢迎。”

　　因为，人没办法用外表来假装成熟，年轻时可爱点，吊儿郎当点也是一种青春的权利，为什么一定要男为悦己者改呢？有些人天生比较老成持重，有些人天生比较活泼大方，而在爱情中，最奇妙的是，异质的两端常常相吸。活泼的男孩喜欢的通常是文静乖巧的女孩，而乖巧的女孩又怕他靠不住，比较愿意把他当朋友。

　　“不要急。”我说。

　　有时候你连自己要寻找什么样的人都不知道，你急什么？有时候你连自己都不清楚，怎能知道自己在寻找什么样的人？

　　尤其是女孩子，千万不要因为“大三拉警报，大四没人要”，而“没鱼，虾也好”！

　　你在寻找什么样的人？这个回答很简单，你在寻找一个你喜欢的人！而人的喜欢是很直觉的，如果你想跟这个人来往，跟他来往一段时间后，在心情上觉得很舒适，那么他就是一个你喜欢的人。每个人喜欢的人都不一样，问你自己，不要问别人，不要像对媒婆开条件一样，说，我要一个身高一米八的，家财要多少，要对我有多好，要念什么学校，要做什么工作。这些条件是机械性的，是非人性的。

　　如果你以为开的条件越高，你的身价就会越高，恋爱就会谈得好，那就错了。开的条件越高，你的挫折只会越深。你要用“心”来找喜欢的人，而不是用那些抽象的条件，来找一个完美的人。

　　找一个适合你的人，能和你相处的人，才是实际的事。怎么叫完美呢？

　　我们都知道一个笑话：

　　从前有一个人，他一直在找，很有原则地在找一个他心目中完美的女人，十年过去了，二十年过去了，朋友都替他急，他却不急，因为他发誓，他这一生是为找一个完美的女人而存在的。终于有一天，白发苍苍的他告诉朋友：“我终于遇到我心目中完美的女人！”

　　朋友问：“那你为什么放她走了呢？”

　　他很沮丧地说：“她告诉我，她也在找一个完美的男人。”

　　这个故事，不是告诉我们要赶快找你的另一个伴侣，而是一个警惕，我们当然希望，爱人越完美越好，但是我们自己呢？

　　没有找不到好男人好女人的人，但求人之前请先求己。

　　即使在校园里没有找到，那也没关系。老实说，在校园里有班对和校对固然好，但是在出社会后，真正踏进结婚礼堂的非常有限。过去早婚的时代，班对或校对可能在一踏出校园后就结婚，踏人社会后变数也少，因而受过高等教育的班对，比较容易直接由情人变成夫妻。但是，据非正式的统计，现在，校园爱人变佳偶的，不到十分之一！除了兵变，还有各种情变。总而言之，不同环境下的情人，很容易因生活状态的改变而变！

　　所以，用心慢慢寻找，才是上策，还没有找到的，不用急。俗话说，上帝造人是造一双的，不是不到，只是时机未到。出校园后，你不会拉警报，只会越来越好，石头不会越捡越小！因为，成熟的人会越来越多。

　　先朋友，后爱人

　　谈恋爱总是盲目的，有人这么说，如果不是盲目，就不叫恋爱。

　　是这样的吗？

　　无可置疑，人FallingLove时，一定是“掉”进去的，那种飘飘欲仙的感觉，虽千万人吾往矣的感觉，是人类最甜美的感受。难怪第一次陷入恋爱的人，总像个傻子。有时候，真的很难理喻，这天壤之别的两个人怎么看对眼的？所以西方人只好解释，那是被爱神的箭射中了，人，因而不由自主。

　　我们把看对眼的感觉叫一见钟情。一见钟情是很美丽的狂热。你遇到了一个生命中素昧平生的人，忽然间，他的眼睛那么清澈，忽然间，有一股热流在你的心脏中升起，只那么一瞬间，世界好像不一样了。是的，这个世界存在这么一个人，和你毫无血缘关系，但是，偏偏注定让你喜欢让你忧。

　　第一次见面。仿佛古人说的“目成心许”，回家后，千思万想，心里头百转千回。

　　时代再进步，恋爱的感觉千古无别，这个世界因为人们越来越复杂而有所改变，物质生活造成环境污染，金钱游戏或者使人心变质，但是，人们一见钟情的感觉并没有受到污染。

　　很多人有一见钟情的感觉，但并不是每个人都有机会和一见钟情的人谈恋爱，因为，一个巴掌拍不响。

　　要两厢情愿才行。

　　也许你曾为单恋一个人而他不领情，或故意无知无觉，因而黯然神伤了好久。不用灰心，因为很多人都曾有同样的心情。为什么？

　　不知你发觉了没有，你容易对他一见钟情的人，也会有很多人对他一见钟情。除非你的眼光真的是太特殊了……因为，在两人并不了解彼此时，第一个会让人感到怦然心跳的，是那个人的外貌。气质……可以说，会让人一见钟情的人多半是美丽的，或者是比较成功的。总而言之，他一定有引人注目的地方。

　　如果一个特殊人物必须爱上每一个对他一见钟情的人的话，那么，他未免太辛苦了。

　　很多银幕偶像都有一群影迷，就是因为这个道理。

　　所以，如果对方钟情的不是你，不要太难过，那只是因为你并不适合他，而他也不适合你，套句中国的俗话就是没有缘分，不是因为你不好，你也不要太勉强他。不要有任何强迫性的跟梢行为出现。否则，那就像很多影剧版所写的疯狂影迷一样，有人每天正事不做，每天调查偶像到哪个电视台录影，看不到就茶饭不思，如果有人替他们的偶像擦汗，他们就企图尖声排挤。有的影迷会因为偶像有女朋友而自杀，所以偶像一直不敢宣布自己已经结了婚，一直否认自己有女友。还有的影迷已经自行妄想，她的偶像和自己曾有过绮丽的一段故事……最后，幻想似乎变成了真实，逼着偶像要“负责”……

　　你觉得很好笑，是吗？但是，即使一见钟情的人不是偶像，很多人也有这种行为。

　　好像别人若不爱你，那他何必存在于这个世界上？不只所谓“狗血剧”中有很多这种“爱极生恨”的例子，历史上也有很多，现实生活中的平凡人更多。美国管这种症叫狂爱症，人数多到已经可以在各州成立“狂爱症联盟”！“我知道我这样做并不对，但我无法自拔……”很多“患者”都有类似说法。

　　其实，“一见钟情”的感觉很美，你不需用占有欲来破坏它。暗恋仔细分析起来，也有一种酸酸甜甜的滋味！

　　有一句大家耳熟能详的广告词说，只要曾经拥有，何必天长地久！这最适合有过暗恋对象的人。当然，你可以不必局限于暗恋，你可以鼓起勇气暗示与表达自己的欣赏之情，只是，若他给你钉子碰，或面有难色，千万不要勉强人家！有台阶下，就下吧！不要赖着不走。

　　一见钟情很棒，如果他也钟情于你更好，但是，预防甚于治疗——先做朋友，再做男女朋友最重要。真正想要天长地久的人，除了是爱人，也得是朋友，否则，过不了多久，你就会发现自己进退维谷，那个一见钟情的人，怎么不是当初所想象的那个样子！

　　一下子Fall进恋爱的人，必须承担很多风险。有的人发现，那个风度翩翩的人竟是个花花公子；有的没想到，那个外表木讷的人竟然有暴力倾向！在校园里还好，“出入”

　　可能不是那么大，大家谈恋爱的动机都单纯可爱，社会人可要小心了。有个女会计发现，原来那个看来文静的男人爱她，只是要她帮忙挪用公款，那口口声声的爱原来是爱她老板的钱！一直等到身陷囹圄，才清醒……那可就有点晚了。

　　如果你在一见钟情后，要陷入盲目恋爱前，稍微清醒地先做朋友观察一下——养成这个习惯，你至少不会一不小心变成社会新闻版的人物。

　　先朋友后爱人，很重要。不要急着判断，先观察。这两者是截然不同的。

　　人总有缺点，而缺点很容易发现，如果你用扣分法，他的分数一定越来越少；不妨使用加分法，看看他的优点多不多，一见钟情后，和他当朋友，感觉好不好？如果连当朋友感觉都不好，何必当爱人？

　　我虽然相信一见钟情，但我也相信，人会对很多人都一见钟情。总有人有某些特质，某些“致命吸引力”，使你一见钟情。如果他是一棵华而不实的树，不必为这一棵树而放弃一座森林。

　　不带判断地做他的朋友，观察他，而不是批判他；同时也观察自己，和他当朋友，是不是感觉很好；观察他，是不是一个成熟的人。

　　什么是成熟？美国一位知名的牧师，也是《家庭会伤人》（TheFamily——

　　ARevolutionofSelf－Discovery）的作者，提供了一个很有意义的标准——即“他是不是能和自己的家庭维持良好关系，又不受家庭所摆布”，有自己的人生看法？我觉得，这个成熟的定义，尤其适合中国的社会。在这个标准下，你可以发现，有些人活到六十岁，还不成熟。

　　掉进恋爱很容易，人人都有机会，但是，只有成熟的人，才真正懂得爱自己的爱人。

　　男追女与女追男

　　很多人批评现代年轻人的爱情是速食爱情。乍听之下，好像很没文化。

　　现代人谈恋爱进展得也许比较快，表达方法也比较直接，但我并不觉得现代的爱情方式有什么值得非议的地方。从优点看来，不再忸忸怩怩、声东击西，不再口是心非，而勇于表达爱意，不管恋爱谈得成功或失败，到底值得嘉许。这表示这一代的人了解自己，在人生路上具有选择的勇气。

　　过去人恋爱好像比较浪漫，仿佛用慢火慢慢把水烧开，但欲迎还却，想开口还怕门不当户不对，顾虑会不会失败，会不会伤及自尊，顾虑这个那个，唉，因而错失姻缘的不知凡几。不知有多少人最后只好靠“相亲”结婚。我觉得相亲结婚固然对某些人而言有正面意义，但它是一种“速食婚姻”，一种真正的盲目赌博，如果有机会而不尝试，硬要等到别人来凑合，看来好像大家过滤好了，没什么风险，错了还可以怪爸爸怪妈妈。

　　但是，你可能会面临到一种情况——忽然有一天，有一个人闯进你的生活，你开始后悔，为什么当初要听别人的话，为什么要跟自己不了解或不爱的人耽误人生呢？

　　这样的悲剧在我们的上一代中常发生，悔之晚矣，还有什么话好说。所以只好安慰自己，是有缘无“分”，或此生无缘，下辈子再说。谁知道有没有下辈子？但这辈子抱憾以终，是不消说的了。

　　你愿意抱憾以终，或拿终身大事让别人赌博？不，当然自己来最好，如果失败，那也是属于你的失败，虽败犹荣！“人生可以因失败而受伤，但不能因懊恼而嗟叹!”广成功过的伟人不都是这样说的吗？

　　是的，看准目标后，记得Try做做朋友！但不可单凭匹夫之勇，技巧和风度是很重要的。

　　追求是一门学问，但爱情路上的追求，可不能是“你追我跑”！目前，女人是被追求者，还是公认的大多数，但聪明的你，不要以为让他追得越辛苦，他会越爱你！反而，你给他的委屈越多，小心“到手后加倍奉还”的惨剧发生！殊不知，现在“有为有守”

　　的男人，多少都有点自尊，不会死缠烂打，会死缠烂打的是什么角色，你自己可想而知！

　　曾经有一个这样的故事，女方是某大校花，男方的条件看来也不差，他追她历经了十个寒暑。追她的人一向多，所以她出了十项障碍赛的难题，极尽能事地“考验”所有的追求者，比如，把所有追求者约到同一个餐厅，只有她缺席；比如，明明答应人家要一起参加全校大舞会，害人家高兴老半天，结果当天却放鸽子，只为看看这个人失望时有没有涵养……历经十年，所有的追求者都打了退堂鼓，只有他贯彻始终。不过，在新婚之夜，这个历经折磨的人，在她再度使小姐脾气进行婚后第一次考验时，脱口说出：

　　“嘿，你磨了我十年，现在换我磨你了吧？”下场可想而知！

　　他追求你，如果你也对他有意的话，何必折磨他，如果对他无意，更不必折磨他且折磨自己！

　　现在的女孩，也有女追男的例子，因为，有些男人蛮内向胆小的，打死不开口，因为从没开过口，或曾因恋爱受伤害。不久前，据一项洗发精所举办的新女性调查表示，已经有百分之五十六的女性赞成：女追男，有什么不可以？社会进步了，本不必固守传统方式，女人不必只是“待价而沽”。“守株待兔”！事实上，就我在大专院校访问新男性显示，如果是自己喜欢的女生主动来追求，超过百分之九十的男生都投赞成票（当然，也有异数。我有一个记者朋友，不过引这个百分之五十六数据写了一篇报道短文，第二天，就接到一封匿名信大骂他不要脸！说是破坏往常，罔顾伦理！这倒是难得的“卫道者”，在此，不当正常人处理）。

　　不过，不管男追女还是女追男，有三个原则最好信守：

　　一是，明示不如暗示——暗示的意思是，先找机会接近，近水楼台暗示易。现在的大学生很聪明，看到自己喜欢的人参加某社团，也找机会加人该社团，因而吸收俊男美女多的社团，不管多冷门，总是可以爆冷门！

　　明示有很大的缺点，如果太直接了，受的伤害可能也很直接，比如被不上道的人把情书贴在布告栏上展示啦，被骂神经病啦，被人家把精心设计的礼物退回啦，这都是不知己知彼，所以百战百败！兵法里，“轻敌躁进”，一定会得到惨败的教训！

　　有一个朋友，貌虽稀疏平常，却“追”到了一个人人心仪的对象，她得意洋洋地描写当时景象：“我知道他是个画画高手，于是在我们办活动时，我都很恭敬地请他来为我们画宣传海报，当然，在他画好之后，我都不忘对他说：如果没有你的帮忙，我真的不知道该怎么办！这样，我请你吃饭好了。在盛情难却之下，两个人从‘因公’约会到私人约会，进展得非常理所当然。一般来说，尤其是男生，都不会拒绝用他的专长来帮助女孩子。当你点到了他的专长，他一定不会拒绝。如果他拒绝呢？也许有人会这样问。

　　如果他拒绝了，不表示他对你百分之百没兴趣吗？那就不要勉强他了。他如果连一点小忙都不肯帮——你要他当男朋友吗？”

　　被欣赏的男人永远知道，在他受到挫折时，永远有人肯定他的才华，给他赞许式的微笑。他会明白，你很重要。

　　这可以归纳出第二个法则：夸奖自己不如赞美别人奏效。

　　是的，凡是你欣赏的人，怎么可能没有优点呢？你一定可以找出优点来赞美他，否则你看上他哪一点？

　　虽然是一个非常简单的道理，可是一般人并没有这么聪明。通常，男孩子明明喜欢那个在画海报的女孩，他明明好喜欢看她拿彩笔挥洒的样子，偏偏，走到她的身旁，又觉得若跟别人一样赞美她有失他的“身份”，他只好用负面的方式来吸引她的注意：

　　“唉呀，你把水彩涂到脸上了！”或者，看了老半天，冒出一句：“这边画得怪怪的，那边比例不对……”把她惹得七窍生烟！自然你也赚不到好脸色！你即使画得比她好，也可以用赞美她的方式来肯定她，她若有机会发现你比她更高超，她才会死心塌地地崇拜你！可是，用贬抑别人来抬高自我，偏偏是人之常情，徒然换得她在背后笑你：“那个自大的可怜虫，他什么都不会，还说我呢！”爱一个人，你不一定要比他强，但一定要比别人能肯定他的优点。

　　最好把自己当伯乐，来识他这匹千里马，千万不要把自己当马，汗流浃背地和他比快！人比人，累死自己，也气死：他人，恋爱又不是对抗赛。

　　第三种追求的原则是：墨守成规不如出奇制胜。

　　不要以为追女孩子就一定要送花，一定要软言软语献殷勤！这一招未必管用。对“过去的女人”也许管用，但现代的女孩子，尤其是自认为“全方位”的现代女子，她受到的吹捧太多了，并不喜欢没有个性的吹捧。送礼固有其必要，但一定要了解她的个性，不要以为天下女孩看到礼物就会高兴。就有个女孩已经再三声明她有花粉过敏症，而迟钝的男友还再三送花，只好将他“三振出局”！还有个男孩效法言情小说，在海滩捡了一天贝壳送给刚认识不久的“帅”性女子，结果换来一句“没有价值的东西不要来送我”！他伤心得要命，大骂女孩拜金主义！这是一个民主社会，人人可以各有其性情，她不喜欢你的礼物，也是她的自由，谁叫你在送礼前不把她的个性摸清楚呢？天底下的女人不是一样的，男人也不是一样的。

　　如果是刚认识不久，也不能送太贵的礼物，会让对方收不收都为难，或把你的好意想得太严重了。

　　当然，有些东西是不管对谁都不能送的，我的大学室友曾经收过一个礼物——刚刚在追她的医学系男生，在她生日那天送来一把塑胶花！结果全女生宿舍传为笑柄，那个以为不谢的塑胶花才能代表永恒爱情的可怜鬼，当然没有任何平反的机会！

　　还有，别在女人过了二十五岁以后的生日，按每一岁多送一朵花的惯例，继续往上增加花朵的数目！玫瑰最好永远不超过二十朵！万万记得！

（实习编辑：贺凤丽）