想对我的羞耻感说：我已经够好了！

　　这个世界上有一种感觉让我们觉得跟全世界隔离，让我们无比孤单，这种感受叫做羞耻感。

　　1.到底什么是羞耻感？

　　现在我们好像可以越来越开放的讨论恐惧，愤怒，悲伤等情绪，但仍旧没有人愿意讨论羞耻感。好像提到羞耻感这个词，就会让我们觉得很羞耻。很多时候这种感受太难过了，以至于我们不愿意面对它，也肯定承认它对我们生活的影响。

　　那么羞耻感到底是怎样一种感受？

　　让我们来看看一些朋友的分享：

　　－羞耻感是在你的胃里那个黑暗的并且像地狱般受伤的感觉。你不能跟别人说，也不能倾诉它是怎样的疼痛，因为一旦你讲了，你那点“肮脏的小秘密”就会被所有人发现。

　　－羞耻是一种被拒绝的感受。

　　－你努力去迎合这个世界，去展示给这个世界它想看到的东西。羞耻发生在当你的面具被拉下来，你身上那些不讨人喜欢的地方暴露出来的时候。你几乎无法忍受被人看到。

　　－羞耻的感受就像一个局外人，没有归属感。

　　－羞耻是一种恨自己并且理解为什么其他人也恨你的感觉。

　　－羞耻感就像一座监狱，但是是一座你活该待在里面的监狱，因为你“有病”。

　　－羞耻感是那些你希望不让别人知道的部分被暴露的感觉。你希望躲起来或者直接死掉。难怪我们都不愿意谈羞耻感这个话题，因为它实在是太难以忍受了。Brene Brown教授在她写的书“I thought it was just me”里面提出了她对羞耻感的定义：羞耻感是一种相信我们是有缺陷的并且因此不值得被接纳和归属的，强烈痛疼的感受和体验。

　　2.那个让我羞耻的自己

　　我想先分享一个自己的故事。不得不承认，在我还没有动笔开始写这个故事之前，我就已经感觉到自己的恐惧了，但我还是决定把它分享出来，为了让自己更好的面对它，也同时为了让更多的朋友读到我的故事后，能够跟自己的羞耻感连接起来。

　　故事就发生在前一段时间。因为要搬家，今天跟我妈一起去跟新房东签合同。结果我妈见了新房东之后，竟然请求人家给我“介绍对象”。并且她真的是“开门见山”：“我家女儿从来没有谈过恋爱。”，然后尽数了曾经追过我的男生。说真的当时我真的想找个地洞钻起来，我不知道她到底是为什么要跟第一次见面的人说这些（也许是想说我家女儿之所以“嫁不出去”，不是因为她没有魅力？）

　　接下来新房东问：“那她为什么一直没有谈恋爱？因为她很强势？”我妈赶紧为我辩护：“她可能是有点强势，不是，我家女儿其实很温柔的。”接下来我妈大概跟对方说我很有能力之类的话时，我已经基本听不到了，我只有想赶快逃走的心。

　　后来在回去的公交车上，我想跟她聊聊刚刚发生的事情让我多么的不舒服，但是当她说出那句“我不想跟你聊”时，我心中刚刚积累的委屈，难过和愤怒就爆发了。我换了一个离她很远的位置坐下，后来她坐过来对我说：“我就不明白你为什么总是因为一点小事情就生气？”

　　我想你已经猜到了这个故事的结局。我们彼此伤害，大吵了一架。当然，在这个大吵的过程中，羞耻感也一次次的来侵袭我，比如当我妈说：“作为咨询师，你把你妈的关系处理成这样真的好吗？”时，我的确觉得非常羞耻。

　　后来我发现，当我不去面对自己的羞耻感时，它就会肆意，就会让我开始想要攻击别人。现在回想起来，原来我的确在迎合这个社会对我的定义：没有谈过恋爱一定是我“有问题”，所以这件事情当我妈妈跟陌生人提到的时候，让我无地自容；被人怀疑“强势”是一件很丢脸的事情，因为“强势的女人都嫁不出去”；咨询师应该是“完美的”，她不应该有自己的情绪，她应该一直保持镇定，应该时刻跟所有人（尤其是自己家人）有着良好的关系。

　　3.我不想再去迎合这个世界对我不合理的期待

　　当我要去迎合这个世界时，就会为自己不符合这个世界对我的期待而感到羞耻。我害怕被人评价说我“有问题”，害怕被人评价“强势”，也害怕被人评价说“没有资格成为好的咨询师”。

　　就拿“强势”这件事情来说，我甚至因为害怕被人说强势而不敢去展示自己真正的力量。在同样一件事情当中，如果男人表现的很肯定，会被人崇拜的说“有魅力，很自信”，而一位女性表现的很肯定时，就会被说成“强势”。这个社会对女性的歧视如此之深，导致跟我一样的很多女性要故意掩盖自己的光芒。因为这样才显得“够温柔”。

　　我们也许根本不懂得强势和真正的力量之间的差别。强势指的是用操纵，控制和压迫的手段跟别人相处，并一次来达到自己的目的。而真正的力量，却只跟我们自己有关，是我们勇敢的表达自己内心真实的感受和想法，是我们有勇气去追求自己想要的东西并且成为我们想成为的那个人。

　　现在回想新房东（男房东）问我妈妈的那句：“那她为什么没谈过恋爱？因为强势？”时，我只能嘲讽一下自己。我如此小心翼翼的避免被人说强势，却被一个丝毫不了解我的陌生人问是不是因为我“强势”。

　　我想我从此不会再为自己的力量感到羞耻，因为我需要这样真正的力量去面对我的羞耻感，我需要这样的力量去不断成为我想成为的流动的自己；

　　我想我不会再为自己之前没有谈过恋爱感到羞耻，它不是因为我“有问题”，而是我一直认真的做着自己，一直选择先完成自己再去建立良好的亲密关系，而不是让亲密关系来满足我都无法满足自己的需要。我之前对单身的选择，就像此刻我决定尝试进入亲密关系一样，都是我个人的选择而已；

　　我想我也不会再因为自己跟亲人偶尔的争吵而感到羞耻。的确，我是一个咨询师，但我同时是一个有情感并且会受伤的普通人类。我不想再为自己的不完美而感到羞耻，因为我跟所有人一样，永远都做不到完美。

　　4.你并不孤单

　　羞耻感最可怕的地方就在于，它会让我们觉得自己现在的体验和经历，是所有人都不曾经历的。我们是跟其他人不同的异类，是需要躲起来的“怪物”。亲爱的其实你并不孤单，因为有我，还有很多朋友，我们都懂你，并且如果我们不懂，你也可以教会我们懂你。

　　下面是一些朋友分享的他们关于羞耻感的故事：

　　—羞耻感是我妈妈现在还在憎恨我的体重。每次我跟丈夫和孩子回家，她说的第一句话就是：“天啊，你还是这么胖！”，并且我出门前她说的最后一句会是：“希望你能减一些肥。”她已经毁了我这么久你以为她可以就此放手了，但是不，她根本停不下来。

　　—我并不憎恨做爱。我不是真正的享受它，但我也不是完全讨厌它。我现在有三个孩子并且既然我有了他们，我就对做爱不太感兴趣。如果我再也没有性生活，我也觉得挺好。我知道这完全不正常并且它让我们感到羞耻。就好像我是有问题的。我讨厌那些报道已婚夫妇每周平均有三次性生活的文章。我在想：“天啊，我不是那样”并且我觉得很羞耻，因为如果我不再有性生活我也不介意。这很糟糕因为我丈夫不是这样，他就是那些想要每周有三四次性生活的人。

　　—我在高中时我妈妈自杀了。她在我们家的浴室里吊死了自己。小区的巡逻保安发现了她。从那天起，我就被贴上了标签“那个妈妈吊死了自己的孩子”，它成了我生活中最大的噩梦。我爸爸强迫我在当地读完了高中，他几年后也死了。从某种程度讲，我觉得解脱了，因为我再也不用回到那个社区了。搞笑的是我在想，如果我妈妈是因为癌症或者其他什么死了，人们就会更理解，人们可能就不会这么残忍。但如果是自杀，情况就不一样了。我妈妈是那个把自己吊死的疯女人，这就意味着我一定也是个疯子。我甚至觉得我朋友的家长很害怕我和我爸爸。这就是羞耻。

　　—5年前我辞掉了自己的工作，并且和丈夫一起贷了第二次款，因为我开始了自己的生意。2年之后我不得不关闭我的网上服装店，它给了我很大的打击。你总是听到人们放弃了所有去追求他们的梦想，然后他们非常成功并且幸福。我欠了债，在一份糟糕的新工作中并且对自己没有成功感到羞耻。我让所有周围的人很兴奋并且参与进来，然后我失败了。我为自己是一个失败者感到羞耻。

　　—不孕对我来说是一种羞耻感因为它让我感到孤独。我感到就好像没有人可以理解我的痛苦，特别是那些我周围有孩子的人。你感觉到就好像是你自己有问题或者你因为做错了什么事情而被惩罚。你在脑海中思索这是不是上天的“安排”，因为你不适合做一个妈妈。

　　—我从小跟爷爷奶奶生活在一起，直到上了初中我也一直没有跟父母住在一起。从小到大，就连家长会都是爷爷去开。我觉得自己跟所有其他的同学都不一样，因此感到羞耻。甚至连别的同学抱怨被家长指责我都特别羡慕，因为至少他们还父母来指责。

　　—我因为主动跟丈夫提出性需要被拒绝而感到羞耻。就好像有个声音告诉我：“女人不应该这么主动，这是不要脸的表现”，还有个声音在说“你被拒绝，是因为你不够有魅力”。

　　或许我们都可以跟这些真实的故事有所连接，而当我们开启自己的同理心，把那些曾经让自己觉得羞耻的故事拿出来分享时，我们就真正开启了我们自我治愈羞耻感的强大功能。

　　亲爱的你，愿意跟我们分享你生命中，那么曾经“难以启齿”的关于羞耻感的故事吗？其实你并不孤单，因为我们与你同在！