痛苦并痛着

　　这种轮回是夏馨无论如何都始料不及的，她深深陷入“何必当初”的怨艾中无法自拔。28岁了，回首走过的路，竟发现走过的都是自选的路，没的怨，哭都哭不出来。

　　从当初义无反顾深陷，到最后这样黯然，我只有自己对自己的选择负责，只有自己才能体会到当初那份“没的怨”的飞蛾扑火式的爱情。天蝎座的女人对爱情的感觉只有0和100分，所以常上演致命戏码。

　　天蝎座的女人对爱情的感觉只有0和100分，所以常上演致命戏码。

　　赵晋是我同事的一个朋友，以前，并没有什么来往。后来在广交会上异乡偶遇，才渐渐熟络起来。

　　说实话，赵晋不是那种让我一见就心仪的男人，也许正是这种男人才具有像白蚁一样不经意悄然进驻女人心的本领。

　　因为对这个男人不设防，所以即使神会为什么总和他经常很“巧合”地在下班途中偶遇，也不会拒绝搭坐他的顺风车回家……

　　不知不觉间，我俩默契起来，爱情降临的时候挡也挡不住。

　　当被这个白蚁一样的男人掏空的时候，才发现我已经没有什么退路给自己了——尽管我已经知道他还是一个女人法律意义上的丈夫。

　　想转身，都已经太迟了。

　　我是一个外表豪放，思想保守的女人，和他有了关系，我发誓这一生永远就是他的女人。

　　知道我找了一个比我大10岁，还有老婆的男人，从小就对我疼爱备至的父亲甚至骂了我，打了我，说我好端端一个女孩子，模样俊俏，何苦嫁给这样一个男人作践自己?

　　母亲知道这件事情，很长时间都一蹶不振。那是无法缝合的心碎，是做母亲的为了女儿的心碎。

　　当初我也知道，我们的相爱是错误的，但已走到了这个地步，只能接受任何的咒骂。那时候，我是多么一根筋地爱他，为了他，上刀山、下油锅都愿意。

　　我像一个疯子，满脑子只有一个念头——迅速让他离婚，和他光明正大在一起。

　　被两个女人纠缠得焦头烂额的赵晋无奈之下，安排了我和他妻子虹的一次会面。

　　在他家里，那个雪白的墙壁上，他们亲昵的结婚照强烈地刺激着我。我似乎已经无法顾及到自己的感受了，我只有很卑微地乞求虹——把她的丈夫让给我，哪怕一天也好，我要给自己和家人一个交待。

　　自尊、廉耻……那一刻都被我抛却了。像是在逼婚，我也承认多少有些胁迫的意思，因为我已经没有什么退路了。

　　终于，在赵晋给了虹20万离婚赔偿之后，我的愿望实现了。

　　尴尬中，赵晋选择了我。现在想来有一些畸形，更多是凄然和无奈。

　　那时候是根本不会想到这些的，我被暂时的幸福冲昏了头脑，以为可以放心地享受这样的幸福了。就像吸毒不能轻易被戒掉一样，遭遇外遇，也让男人同样有心瘾。我太熟悉赵晋的那些偷情手段了，他所有的花心伎俩都在我身上用过，以至于他稍有什么风吹草动，都能调动我敏感的神经。这也许就是外遇后遗症吧。

　　我总怕他和别的女人好上，尤其是他出差和女同事同行，我更是坐卧不安。他有时晚归，我就会怀疑他在外面会情人。等他回家，非得细细盘问一番才会平静下来。我常会以洗车的名义，去车上寻找他“不规矩”的蛛丝马迹，有时候也真会有诸如几根长发或是有口红唇印的餐巾纸的收获。

　　我整天游离于这样的敏感之中，很难再开心起来。我找不到我自己，只看到一个疯女人——多疑、爱发火、小心眼儿，还自以为是。我开始痛苦，为爱情，也为自己。

　　离过一次婚的男人，没有理由不珍惜第二次婚姻，我这么揣摩着他，努力让自己信任他。事实证明，我在犯一个致命的错误。

　　可怕的是，外遇也像吸毒一样不能轻易被戒掉，心瘾难脱。中秋节，我们开车去吃团圆饭。席间，我意外发现赵晋总爱放在饭桌上的手机被放在了公文包里，问了才知道关机了。

　　身为业务主管的他，手机总是24小时开着，可是在这个时候，他却出乎意料地把手机关闭。如此不正常的举动，让我更充满了疑虑。半夜，趁他熟睡的时候，我把他的手机打开了。

　　刚开机，就不断有信息涌出，全是一个号码发的，很短，却不难看出其中的暧昧。随即就有一个电话打入，是个年轻女人的声音，我“喂”了一声，电话就被挂掉了。我照显示的号码打了回去，对方已经关机了。

　　那一刻，我似乎所有的疑惑都找到了出口。

　　我像一只愤怒的狮子，突然向熟睡的他扑了过去，给了他一记响亮的耳光。

　　纠缠，厮打，谩骂……那一夜之后，他再没有回家。

　　我像一条冰冷的蛇缩在沙发里，心上的、身上的，全是痛。目光呆滞的我回望着身后走过的路，在心里问自己：这几年你到底做了什么?又得到了什么?当初的义无反顾就是为了换来这样的结果吗?又是一个3年，又是3个人面对，又是3个人的尴尬。他打垮了我对未来所有的幻想。我感情的画布被涂满了灰色的天空与飘零的枯叶。一切水落石出，赵晋也不再对我隐瞒什么了。

　　就像当初虹面对我一样，在酒吧，我见到了这个叫徐丽的女人。巧的是，又是一个3年，又是3个人面对，又是3个人的尴尬。

　　徐丽像当年我乞求虹一样，乞求我离开这个男人。有太多的雷同了，真像是3年前镜头的回放啊!

　　我问她，看上赵晋什么?

　　她说，他对我好，体贴，温柔……

　　我微笑得有点苦涩，在徐丽身上，我看到了当年我的样子。

　　我对她说，我的现在是他第一个妻子虹的当初，而你就是3年前得意忘形的我。

　　现在才明白，这个男人当初能义无反顾抛弃那个女人，以后也必然会用此手段对待我，这就是人的本性。

　　很意外的，我没有像当年虹成全我一样成全徐丽。

　　我怕失去他不是因为还爱着他，而是无法想像他开开心心地离我而去，尽管这个婚姻早已像一个沉重的包袱，我背着它越走越累。

　　我的右手腕上，有几道疤痕。那是我企图以自己宝贵的生命控诉这场婚姻所留下的。也许，命不该绝，生死关头，我妈妈来看我，意外地救了我。

　　曾看过一个新闻：一个人中枪后，整个人痉挛着、身躯痛苦地微侧…… 这情景如果是在银幕上，即使演员演得再逼真，也无论如何演不出他的神髓。因为这种痛，是撕心裂肺，痛入心脾的，是真的由身体每条神经发出的。现在，我的心里就是这种锥心剌骨的痛!

　　这是我的初婚，我感情的页码翻到他这一页的时候，还是一片空白，而他的感情之页翻到我这一页的时候早已斑斑驳驳;我给他的爱是全部，而得到的却只是残缺!

　　花心男人是一条很深的河流，水流浑浊，浪大旋涡多，一不小心，就会卷入某个陷阱，被毛茸茸的水草缠住，动弹不得，最终窒息而亡。

　　现在才明白，婚姻的开始就已经注定了落幕时的悲凉。

　　我不想去找谁诉苦，我也找不到发泄的出口，甚至眼泪都无法痛痛快快地流出来。

　　我也一直以为“能诉出来的苦不是真正的苦”。这种焚心却不能爆发的感受只能自己咀嚼了。

　　也许，我是罪有应得。

　　我现在很难面对亲朋好友。他们见了我都很体谅似的对我说赵晋的坏话，说这男人不地道，太花心，这让我很尴尬。他们越是这样安慰我，我反倒越觉得自己好像是被欺骗，被侮辱了一样。

　　我真的不需要这些!

　　点评：记得有一个故事，说一个老人告诉一个年轻人人生的经验只有六个字：前三个是“不要怨”，后三个是“不要悔”。也许这六个字，夏馨可以借鉴。

　　不必过分埋怨赵晋，就当他天生一个花心太岁，花心一次与花心十次其实没什么本质区别，再说埋怨他其实也就是埋怨你自己，谁叫你当初看不准!实际上并不是你没眼力，看走眼，因为很多越是花心的男人越是有魅力——“男人不坏女人不爱”。

　　天底下花心的男人俯拾皆是，花心是一种本能、一种天性，每个人的花心基因与生俱来，只不过有的人善于压抑和掩饰，有的人不善于克制，或者说有的人根本就不想克制。这大概有人生观的差别：有的人认为人就是要还原人的本性，顺其自然，有的人却认为人要像神一样冷静克制、超越本能。无论想做人还是想做神，人生没有惟一的标准。如果能够“不要怨”而是理解他人和自己的本性，痛苦就会减少一半。

　　剩下的一半可用“不要悔”去应对。不必为自己曾经横刀夺爱而有“原罪感”，在那场三人游戏中你是目标明确、动机强烈的胜出者，没什么可后悔的。选择一个花心男人，他一定是有很多其他优点才让你飞蛾扑火情不自禁，就算是飞蛾扑火也是一种生活方式，而且还是勇气过人的标志。

　　生活没有标准版，如果你当初不选择他现在或许会更后悔、更遗憾。并不是他有过花心的“前科”，现在就会必然弃你而去，即使当初你选择的是一清二白、毫无艳史的青葱少年，也未必就没有遭遇变故的危险。

　　婚姻就是惊涛骇浪、不断历险，白头偕老恩爱到底的真谛或许只在于处惊不变，坚持就是胜利，甚至可以换个角度看沧海桑田、感情巨变，享受痛苦惊险带来的快感。

（责任编辑：谭静宇）