谁的婚离错了

　　据中国妇联的有关人士判断，中国有70％的离婚是离错了的！因此，特别是中年——婚姻关系最不稳定的时期，我们更应该慎重地选择。在这里，心理专家将帮您一起重新审视自己的婚姻，也告诉您面对离婚应做好哪些心理准备。

　　中年离婚，道不尽的沉重

　　实例

　　讲述：周莉（化名），女，45岁

　　26岁那年，我嫁给了他。我们是大学同学，还是老乡，毕业后一起分回了老家，然后就顺理成章地恋爱、结婚。

　　平心而论，刚结婚那两年，我和他还算比较恩爱幸福。可自从我生了女儿以后，裂痕就出现了，而且越来越深。起因是我的公婆特别重男轻女，他又是个大孝子。所以，在我怀孕期间，他做梦都想生个儿子。我至今还清楚记得，在医院里，当公婆看到我生的是女儿时，竟然没说一句话就气急败坏地走了。但最让我伤心的是，他也没有对我说一句安慰的话。

　　由于生的是女孩，婆婆不愿意帮我带孩子，我母亲体弱多病也无法帮我带孩子。于是，我一个人既上班，又带孩子，还要忙家务，一天到晚累得半死。而他除了上班，就是看电视、看报纸，或是和朋友们喝酒、打牌直至深夜。在这样的日子里，我的脾气渐渐变坏，特别容易发火。

　　有一次，女儿发烧了，他还出去玩，我气得对他大发脾气，可他并不示弱，冲着我大声咆哮：“你发的哪门子火？真是中看不中用，连个儿子都生不出来。” 他的话让我吃惊不已，真没想到他这样一个受过高等教育的知识分子，思想竟然这么封建，还说出伤人又粗鲁的话！我心如刀割，抱起女儿就回了娘家。当时我想离婚，他忙跑来向我道歉，说他不想离婚，并发誓以后绝不会再说那样的浑话了。我父母也劝我打消离婚的念头：“怎么能为这么一点小事就离婚呢，再说孩子还不到两岁，你一个人带太艰难了。”我想来想去，觉得离婚对孩子肯定是一种伤害，最终放弃了。

　　从那以后，虽然他没再说过那样的话，但公婆依然经常怨声连连，而我又怎么忍受得了呢？于是，口角不断，这让夹在中间的他心烦意乱。久而久之，我们之间的争吵也多了起来。

　　于是，他总以工作为借口，常年出差在外。2000年，他还干脆下了海，去了广州做生意，一般三四个月才回家一次，我们之间也就越来越疏远淡漠了。说实话，他这个人并不坏，每次回来都会带一笔数目可观的钱给我，可不知为什么，我们之间就是热不起来。

　　在一个又一个不眠之夜里，那份孤独是撕心裂肺的。日子在煎熬中度过，女儿慢慢长大了。我越来越感觉到苦闷，这种日子，何日才是个头儿呢？所以，女儿16岁那年我决定要离婚。

　　可当我再次提出离婚时，女儿却第一个反对。而且，亲友们都反对我离婚。他们说：“这些年都过来了，你们现在不打不闹，他也不嫖不赌，你还要什么？”“大家不都是这样凑合着过的嘛，何必要走这一步呢？到老还是原配的好啊。” “男人嘛，老了就恋家了，总有一天他会回到你的身边。”面对这一大片的反对声，离与不离？我犹豫不决。

　　实例

　　讲述：张峰（化名），男，48岁

　　我和前妻结婚没多久，就开始吵架，这一吵就是20多年。不可否认，前妻的持家能力很强，但性格强悍，而且支配欲、占有欲十分强。从结婚第一天开始，她就想把我牢牢地抓在她的手心里，凡事都要向她请示汇报，凡事都要依着她、让着她，稍有不如意，便会大吵大闹，甚至通宵达旦让我交代一些莫须有的“罪行”。这使我十分沮丧、不舒服，我总觉得自己不是她的丈夫，而是她的“犯人”。

　　想过无数次离婚，但为了孩子、顾及面子，一次次隐忍了下来。直到两年前，孩子从大学毕业，能够自食其力了，我才冲破层层阻力，和她离了婚。

　　刚离婚时，我就像被放飞的笼中鸟，过得舒畅又自由。可没多久，我就有点儿舒畅不起来了，以前我一直过着衣来伸手、饭来张口的日子，可现在饭不会烧，一日三餐只能在外面随便解决；衣服不会洗，身上总是穿得不干不净。

　　不仅如此，更多了一份孤苦无依的感觉。去年的一天夜里，我突然腹痛起来，并且越来越厉害，直痛得我双腿发软，全身无力，连上医院的力气都没有，而身边没有一个亲人，最后只好打“120”急救电话。结果得的是“急性阑尾炎”。那次，我在医院住了一个多星期，每天看着我70多岁的老母亲为我忙前忙后地拿药、打饭，我的心里真不是滋味。

　　如今，我离婚将近两年了，可还是孤身一人。每天深夜回到家里，面对冷床、冷被，感觉特别孤寂。我非常想再找个既善解人意又心疼自己的女人结婚，但真是太难了。朋友介绍了好多个，不是这不合适就是那不合适。说真的，好多女人比我的前妻还差劲呢。半年前，好不容易谈到了一个很合我心意的女人，和她在一起，我感受到了从未有过的轻松愉快，但因她比我小19岁，她父母坚决反对，最终还是分开了。唉，再婚，怎么就这么难呢？

　　实例

　　讲述：汪彦珍（化名），女，55岁

　　7年前，我和他离了婚。上个月，我和他复了婚。

　　当年，我和他是在朋友的撮合下相恋结婚的。那时，我看中他聪明、能干、有上进心。婚后，他忙事业，我忙理家，日子过得平静、幸福。

　　我和他之间是从什么时候开始出现问题的，似乎没有太多的预兆。1998年初，他从部门经理提升为副总经理后，突然变得特别忙，几乎没有正常的作息时间，每天早出晚归，很少在家吃饭，也极少陪我和孩子，而且经常出差。那个时候，我的心里似乎隐隐地感觉到了一丝不安，因为以前他每次短距离出差，办完了事，半夜里都会赶回家。可自从当上副总以后，每次出差，离家再近，他也都会在外面过夜。

　　这样大约过了半年的时间，他的婚外情暴露了。当时，我真是气得五雷轰顶，像是在做一场噩梦！

　　事后，他跪下来求我看在孩子的分上，能够原谅他。他哭着说他还爱着我，和那个女人只不过是逢场作戏，并再三保证马上就和那个女人了断。我和他毕竟是有感情基础的，所以就原谅了他。

　　然而，这场风波过后，我的心里留下了阴影。我不再那么相信他了，也变得有些疑神疑鬼，因而家里经常阴云密布，这样的生活让我和他都感觉很累，于是3个月后，我们共同选择了离婚。

　　离婚后，我带着儿子过。后来，我和他也都各自交了异性朋友。但不知为什么，我总要把自己所相识的男性，跟他放在一起比，结果比来比去，竟然觉得没有一个比他更出色，所以我一直都没再婚。他结过一次婚，但不知什么原因，很快又离了。

　　这些年来，我们之间一直有联系。因为每隔一段时间，他就会来看看儿子，我们便在一起吃吃饭、聊聊天，看上去好像还是一家人。近两三年来，儿子常劝我：“妈妈，爸爸还是觉得你最好，你就给他一次改过自新的机会，让我们一家人团聚吧。”渐渐地，我的心里开始有些动摇，或许是时间和距离勾销了以往一切的痛，也让心底的伤口慢慢地愈合了。而且，俗话说“少年夫妻老来伴”，往后老了总得有个伴儿，考虑来考虑去，我觉得这个伴儿还是他最合适。所以，在儿子结婚那天，当他正式向我提出复婚时，我同意了。

　　离婚，您准备好了吗

　　文/北京同仁医院临床心理科心理治疗师 赵 梅

　　据有关部门调查，与上世纪80年代的数据相比，20年后，人们的婚姻观念发生了很大变化——青年人的离婚率在逐渐下降，而中老年人的离婚率却在逐年上升。据有关部门的调查数据显示，35～49岁是婚姻容易发生变故的年龄段，特别是40～44岁间是婚姻关系最不稳定的时期，在这一阶段离婚人数占总离婚人数的24.33%。

　　共同生活了十几年甚至更久的中年夫妻，为什么就选择了分道扬镳这条路呢？

　　原因说起来有很多，许多社会学家、心理学家都总结过。但归根结底还是在于现今人们都开始注重精神生活，于是一些中年夫妻开始对持续多年的 “勉强凑合”的婚姻状况不满，他们不愿再像上一辈人那样，在不幸的婚姻中“凑合”一生。因此，价值观和对婚姻观念的改变是导致中老年人离婚率上升的主要原因。虽然这部分人大都有子女，但是仍然把追求个人的精神幸福放在了首位。

　　然而，有一个数据令人惊愕！据中国妇联的有关人士判断，中国有70%的离婚是离错了的！他们分析：“随着社会经济发展，人们的压力越来越大，婚姻的稳定性和以往没法比，离婚率不断上升。而造成离婚的因素也越来越多，或者是由于外力，或者是由于冲动。”而不少原本不应该破裂的家庭，由于夫妻之间处理问题的方式不恰当，以致最终不得不结束本可以挽救的婚姻……

　　因此，面对婚姻不够美满而踌躇难决的朋友，我想说——

　　请重新审视一下自己的婚姻

　　判断目前的婚姻是否已经无法挽回，有一条最重要的标准那就是我国《婚姻法》的有关规定：“如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。”解除感情确已破裂的婚姻关系，可以终止家庭悲剧的进一步演化，还可以孕育健康的家庭细胞。因此从这一角度来说，能够终止感情已破裂且已无法挽回的婚姻关系，重新安排自己的后半生，也未尝不是一件好事。但是在认定“感情确已破裂”之前，您不妨回顾一下，在过去的夫妻生活中您是否做到了以下这3条：

　　1.一直努力与对方沟通，取得理解

　　理解与沟通是保持良好的人际关系最为重要的手段。在夫妻关系当中，理解与沟通的作用同样重要。而许多濒危的婚姻，恰恰是由于夫妻之间“话不投机半句多”造成的。比起大吵大闹来，冷漠对夫妻间关系的危害更重。吵闹毕竟也是一种交流，尽管是在发泄不满，但毕竟还是在向对方发出信息，而冷漠则是干脆将对方拒之千里。夫妻之间本应是无话不谈的，可悲的是，许多人婚后似乎已经将所有的言语都提前透支了，最终导致了“无言的结局”。

　　2. 一直努力与对方保持共同的生活情趣

　　美满的婚姻需要夫妻双方保持和培养生活中的情趣，经常做些能让对方开心的事。有些人以为是“老夫老妻”了，就很少甚至不屑表达自己的爱意。从心理学的角度来讲，个人的情绪是与身边的人相互感染的，他人的欢乐会给你带来兴奋，反之亦然。

　　3. 您对改善“性格不和”做了多少努力

　　夫妻间存在性格上的差异是很正常的，但差异并不是产生矛盾的必然理由。如果在相互理解的基础上予以适当的调整，反而可以促成和谐。有位心理学家这样描述夫妻间的相互宽容：“我在海滩上观赏落日景色，决不会对落日喊道：请朝我的右边多射些橙色的光！也不会要求它少照些紫色的光线。我喜欢那变化莫测、绚丽多彩的落日。我们对自己的爱人，不也应该有这种态度吗？”就是这样，接纳、允许双方各自的独立性的存在，并欣赏他的与众不同，欣赏他只能在你面前展现的那部分的“我”，没有家长式的批评，没有长官式的指令，没有那么多的“必须”和“一定”。每个人都是一只自由的白天鹅，而不是只会依人的小鸟，就像美国的一位心理学家所说：健康的婚姻是两个成熟而独立的人之间的相互给予和接受。

　　以上这3条如果没做到，您不妨尝试着做一下，看看双方关系是否会有改善；如果您对目前的婚姻已心如死灰，那么在未来的婚姻中您就必须做到以上3条，否则，新的婚姻前景未必美妙。

　　在一些欧洲国家有这样一种习俗，当女孩子出嫁时，家里的老人会送给她一套瓷碗。意在告诉女孩要珍惜自己的婚姻：就像珍惜那美丽而又脆弱的瓷碗，不要让它沾上污垢，小心地、充满爱心地清洗它；生气时，不要拿它出气，以它的脆弱，它禁不住；不要为了看它结不结实而经常敲打它，它也禁不住。只有百般呵护，它才会在你手里变得晶莹剔透，越看越爱，越想越喜欢。当你的宝贝瓷器用得得心应手或受到亲朋好友的夸赞时，你会觉得它千金难换。

　　当然，对于已经告别旧的婚姻，已经或即将缔结新姻缘的朋友，我想告诉你们——

　　顺其自然，面对生命中的改变

　　如果说健康的婚姻是和谐社会的健康细胞，那么结束已名存实亡的婚姻，就是在割除已经感染病毒的细胞。当夫妻双方感情破裂，婚姻已走到尽头的时候，就没必要为之哀叹、惋惜。能够抛弃过去，迎接未来，才是人性化的新观念；能够接受经验教训，安排好自己的新生活，才是您眼前应该做的。

　　那么，面对新的婚姻我们应该怎样做呢？

　　首先，安抚好孩子是再婚稳定的基本保证

　　有心理学家认为：“从心理学上讲，离婚对孩子的伤害，仅次于父母死亡。”的确如此，作为俩人婚姻的结晶，孩子最不愿意看到自己的家庭解体。所以，孩子既是父母分手的最大牺牲品，也是父母“往前走一步”的最大阻力。因此，应该开诚布公地将离婚以及再婚的原因细致耐心地向孩子交代清楚，务必取得孩子的理解。要让孩子懂得：自己的幸福是与父母的幸福紧密连在一起的。父母婚姻不幸，自己的幸福何来？

　　其次，扮好新的角色

　　有一首歌里唱道：“这一切都随他去，这一切都是结局。”这看上去有些低调的歌词，仔细体味，其实很有“道家”思想的味道。人生的舞台上，每一个人都在扮演着自己的角色，但人生这出戏的脚本，在早年的原生家庭里就在酝酿了。在前面的实例2中，那位男士和前妻的关系不是就很像一对母子吗？离婚对男方来说像是脱缰的小马，如愿以偿、自由自在地度过了一段美妙的时光，但毕竟是一匹小马，所以，在孤独和寂寞中他又开始留恋曾在生活中无微不至地关怀他的‘妈妈’了。他在为离婚的决定而懊悔时，可能忘记了促使他‘脱缰’的真正心理动因——想从一个处处被呵护和控制的大男孩成为一个大男人。因为在脱缰的那个时刻，他并没有准备好，小男孩那种被呵护的需要可能还是他的主要需求。因此，我们看到，每当对方在冲突中占上风时他就会做出一种冲动的决定，但当另一种需要未得到满足时，他又会为冲动的决定而后悔。所以，对那些在被调查时回答‘离错了婚’的人，我想问：离婚时，您准备好了吗？

　　离婚是人生的一件大事。心理学家的研究证明，它在生活事件压力等级中处于最高级别，即离婚事件本身就足以给主动参与者和被动接受者带来重大的心理压力。那么，如何面对这一人生重大改变所带来的压力呢？既然健康的婚姻需要成熟而独立的人格，婚姻的改变就更需要勇气、自信、灵活、忍耐、接受等自我协调的心理能力，让正在改变中的自己宽容地去接受关上的那扇门，在对新生活的憧憬中用力去推开另一扇门。

（实习编辑：裴倩）