如何纠正孩子的错误行为？

　　慢性子、胆小、不合群、脾气暴躁、上课捣乱……很多父母被孩子诸多的行为问题困扰着。他们不仅想改变孩子的现状，更想探究孩子们的内心世界。　　实际上，在焦虑之余，我们想到过没有，“问题”本身就是成长的一部分。所以，着名教育专家钟思嘉在他的《培养有责任感的孩子》一书中说道：“做父母的，首要之务即是停止忧虑孩子是否正常，重要的是了解到底哪一些事情在困扰孩子。放轻松点，了解只是第一步而已。最大的挑战是了解之后的行动。不管我们提供什么样的解决之道，解决方法是否有效，首先要看父母能否因孩子的改变而改变自己。”

　　对待“小磨蹭”：首先要学会接纳

　　王勤：我有两个儿子。他们的性格反差比较大。老大的性格比较内向，而且有点胆小，做事也比较磨蹭。他现在已经上小学4年级了，但是写作业还必须要让我盯着，否则的话，他1个小时也写不了多少。每天早上起来，我还需要盯着他穿衣服，吃饭也是一样。所以，即使我早上5点半就起床，做好饭以后6点钟把他们叫起来，早上上学还总是迟到。我爱人经常出差，我白天还要上班，晚上回来还要带他们两个，感觉确实很累。这时候，看着他干什么都这么慢，我心里特别着急，甚至就想冲他发火。

　　鲁杰：作为母亲，我们往往因为自己与孩子生理上的特殊关系，就会想象我们的其他方面，比如性格、爱好、意志品质等等，都会统统地在他的身上延续下来。实际上，教育孩子不光是父母与子女的矛盾关系，还包括一个人和另外一个人的相处关系。当宝宝出生以后，我们就要开始和另一个人打交道了。而这个人的性格有可能与我们完全不同。我们不仅仅是发现和解读孩子，还需要站在一定的高度，拥有比较宽的视野，去容纳所有和你个性不一样的人。

　　另外，我觉得孩子的慢性子也有你的原因，就是你管得太多太细了，所以很多本应该是孩子的任务就变成了你的任务。这时候，孩子做事就比较被动，他的效率高低与你是否在场是紧密相连的。如果你在的话，他可以很快地完成作业，这说明他的能力没有问题。所以，你不妨采取一些游戏的方法。比如拿一个闹钟，和孩子协商，问他多长时间可以将作业完成，然后上好闹铃。如果孩子在此之前完成了作业，要积极地鼓励他。慢慢地让孩子形成自我约束。

　　另外，还要发现慢性子的优势所在：他可能做事更仔细一些，考虑得更周到一些等等。要首先表扬孩子的优点，再提出你的期望，比如：“儿子，你做事真认真，只是如果再能快一点点就更好了。”这样，孩子会比较容易接受。

　　对待“胆小鬼”：不断强化自信心

　　李胜英：我女儿独立性比较强，但是她比较胆小。有一次外教来讲英语课，让小朋友到讲台前认一些英文单词。她其实都会，但就是不敢去。别的小朋友不会她还在下边着急。老师感觉她很不错，问她愿不愿意当班长。她实际上愿意，但是也不敢跟老师说。现在，对这个问题我比较苦恼，不知道怎么能让她的胆子大一些。

　　鲁杰：现代社会，孩子的身体空间和心灵空间太小了。一个不常和人群在一起的心灵是会感到恐惧和寒冷的。所以，我们要给孩子多创造一些机会，比如可以带孩子参加一些聚会，或者周末的时候多带她去公园，多接触小朋友。

　　其次，爱会让她建立起安全感，让她获得足够的心理能量，也会让她拥有自信。今天在座的都是很用心的妈妈。我们可以逐渐地把自己的爱和关怀以及优秀品质传递给孩子。而且，对孩子来说，我们就是很好的榜样。关键是自己首先要自信、要有主见。

　　还有，不要总是很严厉地责备孩子：你怎么这么胆小呀，连这都不敢去，你看看人家！这样，孩子就会觉得自己真的很胆小，以后就更不敢做事情了。

　　对待“小暴君”：理解正常的情绪发泄

　　孙进伟：我儿子有时候爱发脾气。有一次我们带他去商场购物，他和一位售货员玩得很好。后来，我告诉他该走了。售货员就跟他开了一句玩笑说：“你别走了，就留在这儿吧。”他就生气了，跟个小牛似的冲着人家就过去了，嘴里还喊着：“我要发脾气了！”有时候他自己就说：“我脾气可大了！”

　　李胜英：我女儿脾气也很大。有时候，我觉得她做得不对，便表现出不高兴的样子。看到我这样，她会比我先发火。我看她生气了就没办法了，于是就找别的话题来岔开。慢慢地她就乐了。

　　王勤：我小儿子脾气也特别大。不知道因为什么事惹恼他了，他就会连哭带闹，也不说什么原因。我还要跟他猜谜，说对了他就点点头，说不对他就接着闹。这时候你要是不理他，他就能哭3个小时。必须要给他说好听的才行。

　　鲁杰：首先，我们要先纠正一种错误的认识：孩子是不应该发脾气的。实际上，和成人一样，当孩子遇到某件让他很愤怒的事时，他需要有一条宣泄情绪的通道。而且，社会心理学告诉我们，信息越少，人就越容易焦虑。相对于我们，孩子的信息要少得多。尤其是在孩子六七岁之前，他的大脑发育不全，包括智力、判断能力、社会经验还很缺乏的情况下，他的负面情绪往往找不到出路。所以，从这个角度讲，他发脾气也是正常的。

　　当孩子发脾气的时候，父母的反应特别重要。我们不需要在这个时候教他某件事你应该做到什么程度，或者应不应该做，因为此时他的思维是关闭的。这时候孩子只需要你陪他一起难过，或者给他冷静的时间让他自己调整。 另外，有时候孩子可能会有点耍赖。如果是这种情形，我们可以说出一些严厉的话。比如，“不行，这事没得商量！”“这件事情我已经说过很多次了，不想再重复了。”父母严肃的语调，会让孩子认识到事情的严重性，这是对孩子最大的威慑。不过，我们要尽量平静，不要情绪特别激烈。不要让孩子有天塌地陷的感觉。

　　对待“小淘气"：先让自己变成孩子

　　焦荷青：前一段时间，老师反映说我儿子这段时间又开始淘气了。上课的时候，别的小朋友发出怪声，他就跟着哈哈大笑。其实以前我告诉过他，别的小朋友上课捣乱，你不能跟着乱叫，那样你就等于帮助了那个小朋友。原来他做得也很好，但是这段时间又有点反复。

　　鲁杰：我特别理解你儿子的反应。别的小朋友发出怪声，他笑一下是很正常的，不笑反而有可能是被压抑了。因为你儿子仅仅是小朋友，他不是老师助理。觉得影响老师上课仅仅是从我们成人的眼光来看待这件事情。一个人的角色决定了他的信念和行为方式。这件事你已经给他打了板子，实际上“不对”是从我们的视角上来说的。包括我们通常用在孩子身上的其他一些词，叛逆、幼稚，都是用我们的标准去衡量的。

（实习编辑：邓碧琴）