如何度过婚姻的“7年之险”

　　有人说，婚姻是围城；

　　不过，想进城的总比想出城的人多；

　　有人说，婚姻是坟墓；

　　可是，不少人都想把自己埋进去。

　　孟子老先生说“男子生而愿为之有室，女子生而愿为之有家”，对家的向往是人类永远的情结，而家的组建就是由婚姻开始的。

　　对婚姻的解释有多种，从心理学的角度解释，婚姻就是两个成人之间一种长期持续的、最为亲密的社会关系，也就是一种人际关系；它的质量是由当事两人之间彼此的沟通互动决定的，夫妻各自的性格、态度、既往经历、处世方式都会折射进婚姻；而婚姻的问题，往往也是配偶自身的问题。

　　成就一桩婚姻是困难的，长久维护它更加困难。婚姻关系本身也有建立、发展、转化的阶段，每个阶段的重点和问题均不相同。一般来讲，婚后的适应阶段是夫妻要面临的第一个考验，从第一年的“纸婚”到“7年之痒”，真是处处险滩。

　　下面以本人从事临床婚姻治疗的经验为基础，为大家提供一份成功度过这7年之险的指导地图。

　　1、成立小家庭后，仍不能脱离原父母家庭

　　个案汇报：

　　“我和丈夫的感情应该是不错的，可有一点我特别不满意，就是他有事没事老往他父母家跑。我的家在外地，他家在北京，每个周末他都回家，跟他爸妈说半天话，把我晾在一边，特别孤单！每逢这时，我都格外思念自己的父母，对他感到非常怨恨！觉得他自私，毫不顾及我的感受。所以，每到周末，我们都要吵架，我不让他去，可他非要去！”

　　“家里有什么好东西他都会拿到他妈那去，去外地出差，也是给他妈买东西，我却什么都没有。我提意见，他还说我小气、不孝顺老人。我发现在他心目中他妈才是第一位，我是次要的；要是我和他妈同时掉进水里，他准先救他妈。我根本就不能信任他！”

　　“每次我和妻子一吵架，她都跑回娘家，本来没什么大事，她一回家，搞得所有人都知道了。我去接她吧，就得挨丈母娘的数落，对此我非常反感，觉得这是我们俩自己的事，别人不应该插手！”

　　分析和指导：

　　男女刚结婚时，面临的最大的问题，就是如何逐渐脱离各自父母的家庭，组成两个人的核心家庭，并且逐渐形成“夫妻联盟”。既然是联盟，就是夫妻要利益统一，彼此以对方为重，尤其在面对“外人”时，更要一条心，“一个鼻孔出气”，齐心协力、一致对外。这样，才说明夫妻间感情深厚，已经成为不可分割的整体。

　　刚结婚时，男女双方可能对新家庭和新生活都不太适应，对于丈夫和妻子的角色也不习惯。感觉上，自己还是父母的儿子（女儿），对原来的家庭仍然十分依恋，对新家庭倒有点陌生。尤其是女孩子，和丈夫发生什么矛盾，更容易回娘家向亲人诉说。这样，新家庭总是被原有家庭影响着，没有自己的独立性和完整性，那么，作为一种“家”的感觉自然也淡薄很多，也就没有家的归属感和吸引力了。所以应该认识到，结婚就是一种成长和独立，要有意识地从心理上和原有家庭保持一定距离，不然，看上去是两个人在生活，牵扯进各自的父母后，就变成6个人在生活了，当然会矛盾丛生，夫妻间哪里还会有独属彼此的感觉呢？

　　讲求孝道是汉文化的美德之一，但是，为此也经常引发很多家庭矛盾。比如，丈夫为了照顾自己的母亲而忽略妻子，或者，当妻子与自己的家人（父母兄弟姐妹等）有意见时，不加辨别，一味批评妻子，以为这就是孝顺，殊不知，这是最令妻子反感的行为，对婚姻的破坏力也最大。结婚后，夫妻间应该建立联盟和共生关系，就是说，在这个世界上，对方才是自己最亲密的人；当夫妻关系面临其他关系，比如亲子关系、同胞关系或朋友关系的冲突时，首先要以夫妻关系为重，宁可牺牲其他关系。要随时向对方传达一种信息，即“你是我今生最爱的人”，这样，爱情才会持久。当然，不是说结婚后，只爱老婆就不管父母了；而是说，夫妻之爱也是人生一大财富，不能因为僵化的道德感而丧失对对方的承诺。

　　2、依恋——分离的游戏

　　个案汇报：

　　“结婚后，我就完了，变成一个囚犯了。无论干什么，她都要和我在一起，我不能离开她，自己单独活动，否则，她就会哭闹，说我不爱她了。她自己干点什么事，也得让我陪着她，我要不陪，也是不爱她。我们俩真成了栓在一条线上的蚂蚱，这辈子，我算是卖给她了！”

　　“我的丈夫很奇怪。如果我对他有什么亲热的举动，他总是吓一跳似地，马上躲开。他也从来不对我说什么亲昵的话，我要是对他说，他就皱着眉头，一幅不自在的样子。他好像总躲着我”

　　“结婚后，我最害怕的就是丧失自我了。我想，我会逐渐被他影响，在和他相互适应当中，就会被他同化，那样，我就不再是我了。所以，我必须时刻注意保持自己的独立。当我们意见不统一时，我就告诫自己，一定不能听他的，我必须占上风！”

　　分析和指导：

　　如果说婚姻是一场游戏，那么是一场追逐和逃避的游戏。夫妻间距离太紧会感到窒息，距离太远又觉得孤单。现代都市人既看重自我的独立，又渴望与他人的沟通，单身时是这样，结婚以后，面对此生与共的爱人，也是一副欲迎还拒的心态。

　　如何能做到《致橡树》一诗中所写：“根，相缠在地下，枝，分离在空中”呢？

　　根据新弗洛伊德主义的依恋理论，成人处理人际关系的方式来自幼年与父母的相处，一般有三种类型：安全型、焦虑-矛盾型和回避型。

　　安全型的人在婴儿阶段，父母对他是关心和注意的，他感到自己可爱并确实被爱着。他长大以后，自尊感充分，容易与他人建立安全信任的关系。这样的人，在婚姻关系中有更多的爱、责任和义务，能忽略同伴的缺点支持他，爱情关系比较持久。

　　焦虑矛盾型的人在婴儿时，父母对他的需要不是特别关心和敏感，当父母离开时，婴儿就会很焦虑；等他长大以后，也不能忍受与他人的分离。在婚姻中，表现对配偶缺乏安全感，要求随时得到对方“爱”的保证；经常害怕被抛弃。可越是这样，越引起对方的厌烦，干脆远远逃开。一般女性的这种表现更突出，看上去，是对丈夫爱得难舍难分，实际上是自己缺乏信心。在她们看来，只有别人爱自己，才说明自己是可爱的，有价值的，否则，自我形象就会动摇，会怀疑自己不够好。焦虑回避型的人而言，要想维护好婚姻关系，关键在于提高自信和自尊，而不是通过爱情证明自己的价值。

　　而回避型的人在幼年时，父母对他是不太负责的，为了适应，孩子则在情感上主动对父母疏远；父母离开时他就可以免于不焦虑，父母回来后他也不会有高兴的反应。等他长大以后就很难对他人信任；他会怀疑那些说爱他的人，害怕与别人“爱得太深受伤越深”，在婚姻中就显得退缩，冷漠，好像没有“爱”的能力。其中对自我否定的人，完全逃避一切亲密关系，而自我形象积极的人虽然允许他人接近，但非常强调自己的独立，夫妻间正常的相互妥协在她看来都意味着自我被吞噬。这种“防卫过度”是来自于幼年的不安全感，改变的途径是学会相信他人。

　　虽然我们的依恋类型影响着我们与爱人相处，但很多人意识不到自己的态度和行为从何而来，即使觉得自己的行为方式有问题，也不知道从何改起。如果只强调一般的婚姻技巧。如多为对方着想、相互尊重等，他们会说：这些道理我也懂，就是做不到。这时就要考虑婚姻的危机是否是个体心理问题的反映，而把重点放在有问题的一方的人格成长上；只有夫妻双方个体成熟了，婚姻质量才会提高。

　　3、爱倾诉的妻子和沉默的丈夫

　　个案汇报：

　　“我什么都愿意谈，只要他肯听，不会听得睡着、 不高兴或是离开。但他不愿谈他自己或是他的感受。”

　　“我认为在爱情的关系中，大多数的男人都无法充分沟通。根本没有所谓的真诚或是敞开谈心。”

　　“我说的话比他多。我想谈私人的问题，好比他对未来有什么期望，但是他都不肯说。……我们之间的距离好像越来越远，但我仍希望彼此能够分享所有心底的话，不知道有没有可能？”

　　“我的爱人很少和我谈贴心的话，就算有，大部分都是我在说。我想女人比较擅长深层的事情，希望男人也能学会这样做。”

　　（以上引自《海蒂性学报告•情爱篇》）

　　分析和指导：

　　婚后，女人对男人的最常见指责是：沉默，冷淡，不分享彼此的感受，没有情感交流；而男人往往嫌女人太罗嗦，整天说个不停，太烦人。

　　男人和女人虽然是同一种动物，差别实在很大。婚前对异性了解到底不多，婚后才知道，他（她）们竟然都如此之“怪异”。幸运的夫妻可以很快地彼此适应，有的夫妻不走运，一辈子都好像生活在两个世界，对对方的所思所想始终摸不着头脑。

　　为什么男人的嘴闭得这么紧，而女人又这么爱“唠叨”呢？夫妻间的交流有什么重要性呢？

　　婚姻初期的重大课题当然是尽快地培养夫妻俩的亲密感情，而这是需要相互交流的。主动向对方诉说自己内心的感受，情绪体验，工作事业上打算，心理学上称为“自我表露”。自我表露就是与他人分享私人信息，这在人际交往中很常见。比如，男女首次见面时，先从天气、食物、工作逐渐谈到了各人的喜好、幼年的经历等，就表示他们已经开始“自我表露”了。一般我们把自己表露给我们喜欢的人，并且我们也喜欢那些把自己表露给别人的人。因为只有在两个人感到相互吸引和信任时，才有比较多的“自我表露”。我们说，夫妻关系也是一种人际关系，所以同样需要“自我表露”。很多研究应经证明，婚姻中自我表露的数量，是婚姻满意度的一个强有力的指标。夫妻间谈自己谈得越多，对婚姻的感觉越好。

　　自我表露的程度与性别有关。女人的“自我表露”通常做得很好。女性更倾向向别人坦白私人情感（所谓闺中密友，在电话粥上煲的多数都是男朋友的问题），对他人的情绪变化也察觉的很快，能及时给与对方回应。但男性就不大习惯“自我表露”，由于社会文化的影响，如果一个男人经常把内在感受表达出来，尤其是抑郁、难过等负面情绪，别人就会觉得这人女人气、软弱、自控能力差。久而久之，男性就被训练的比较“情感迟钝”了。

　　这方面的家庭矛盾通常有两种情况：一种是当丈夫在外不如意，回家后心事重重，敏感的妻子很快就有所察觉，按照女性的习惯，她希望对此事与丈夫讨论，认为这样能帮助丈夫解脱，可丈夫偏偏不肯说，妻子就会认为丈夫不希望自己介入他的事情，是对自己的不信任和疏远，就会有挫折感；另一种是在妻子们需要安慰的时候，丈夫却视若无睹，“连话都不说一句”，“好像不管他的事”而认为丈夫自私、不体贴自己。反过来，丈夫又会觉得妻子像个多嘴的鹦鹉，怎么什么都说，又不胜其烦。

　　可见，这种矛盾完全是出于男女双方的不了解和误会。解决办法是了解男女的心理差异，双方有意识地调整；首先丈夫了解“自我表露”在婚姻中的重要性，主动的向妻子敞开心扉，不必担心自己在妻子心目中的形象会受影响；因为如果长期都是妻子单方面表露，又得不到丈夫的回应的话，妻子也可能逐渐从亲密关系中退缩出来，两人的感情就会越来越远了。而妻子也要给丈夫一段时间来学习，并可作亲身示范；在丈夫做得不够时，不要往坏处想，越想越气愤；要知道丈夫不是有意要和你作对，对丈夫的“再教育”是一个长期工程，还有很长的路要走呢！