他们为何靠故意犯错误吸引重视

　　盲目追求完美　掩饰内心自卑———

　　咨询者：王女士，34岁，销售

　　心理咨询师：游涵，高级心理咨询师、完形治疗师，潜心致力于生活禅和心理学研究，专职亲子及两性关系的心理咨询。北京盛智源文化艺术发展有限公司副总经理，著（绘）有《禅是一盏心灯》、《掌上菩提》、《易经绘本》等图书。

　　咨询原由：王女士是个成功的销售人员，有车有房，在家说一不二。老公文学修养高，在家搞创作，孩子聪明乖巧。但最近，儿子总是不听话，她又觉得老公没出息，家里阴云笼罩，她决定寻求心理咨询。

　　口述实录

　　我爱我的老公和孩子，但是他们却怎么也不能让我满意。

　　小时候，父母工作都很忙，为了更能集中精力顾事业，他们把姐姐送到外婆家，把我留在身边。即使被留下，但他们疲于奔命的高效率和快节奏，让我找不到“被重视”的感觉。我的学习很好，但是他们认为这是应该的，我总是得不到他们的夸奖。

　　上高中时，母亲因连续加班和考职称而脑溢血，抢救无效去世。这给我的打击很大，悲痛伤心之余，我多么希望能得到父亲的重视。此时，姐姐早已从外婆家回来，与我在家“争宠”。一年后，父亲又娶了个老婆，便将全部精力投入到她身上。这一切，对本得不到重视的我无疑是雪上加霜。

　　上班后，我表现得格外突出，连续几年被评为先进工作者，这种被外人重视的感觉让我在一段时期内占尽风光，但当我到了待嫁的年龄，我的家庭成员仍无一例外地忙于各自的事，他们几乎无视我的存在，我没有机会与他们沟通我的想法，就算有男孩子在外边追我、截我，也得不到他们的呵护。

　　为了让他们重视我，我选择了一个自己根本不喜欢的男孩子作男朋友，以此玩“争宠”的游戏，但这一切仍无济于事。我赌气打算真嫁给他，甚至采取了极端做法：为了买房搬出去住，我挪用了公款……

　　出事后，男朋友离我而去，我却真的得到了全部家庭成员的重视。可是，惨重的代价让我无法再以平常心面对未来，谁会接受一个“出过事”的女孩子？

　　还好，有人在默默关心我，毅然决然地和我结了婚。但我还没有从阴影里走出来，我甚至不相信他真心想娶我，于是我强烈地发作，以各种刁难考验着对方。还好，三年的磨合使我终于相信：他重视我，在乎我。

　　但我开始不满足于现状，尤其是“出过事”的打击，让我更有“翻身”的欲望，因此，人前显贵便成了我掩饰羞愧的一大法宝。为了处处体现完美，我以拼命地工作赢得外界的关注，并不住地报考学历，以此体现我的价值。这给老公造成了强大的压力，我看不惯他在家搞创作的状态，在我看来，那就是甘于一世无名、庸庸碌碌。

　　我在儿子身上花的心血很多，并自诩为一个合格的母亲。但是，他常常“犯错误”，让我们很生气。最近，我总是觉得焦虑疲惫，但是又停不下来，就好像有条鞭子在我背后挥舞，让我逐渐走上母亲那条道路，我真的很害怕自己会死去……

　　心理剧场

　　心理剧场个案中，我回到那个渴望父母重视自己的“幼小自我”。看着忙碌的父母，我不知道怎么表达自己的感觉，只能用故意犯错的方法来刺激他们。突然，我明白了，我的儿子也在用同样方式表达他的感情。

　　儿子对我的依赖感特别强烈，只要我一在家，他的小手便张开，一切“小节”均要由我帮忙共同完成，以此证明妈妈重视他；他觉察出我对智力发育特别看重，便有意强化自己这方面的兴趣，在睡觉前要我讲故事，还经常玩乐器来取悦我；他还觉察出我非常在意外表的完美，经常陪着我照相，并在照片面前津津乐道；他注意到我和爸爸都喜欢开车，于是他也喜欢车，用以体现“我和你们一样”；因为我们度假总是到海边，他说“我也特别喜欢大海”，表示“我可以和你们一起出去”；他并不爱去幼儿园，可当觉察到我们一定要让他去后，便很快地适应了“非去不可”的状态，以此告诉我们：“只要你们高兴，我愿意做任何事”……我拼命地工作，拼命督促老公上进，给儿子报各种各样的班，看似“重视”家庭，实际上，我的这种“付出”，的确没有太多考虑家庭其他成员的感受，我只是按照“自己认为是对的”这个模式操控着母子和夫妻关系，甚至跟自己都没有商量，就跟着感觉走下去。在那个感觉里，带着过去的习气：需要被重视，要求完美，被忽视的焦虑，以及因此而产生的自我驱使和逼迫。

　　我正在以已故的母亲角色存在于现在的家庭，创造我原来的家庭格局———父母的“只重视工作而轻视我”，让我以犯错误为代价，将“被重视”挣回到自己手中后，又将此症再一次“遗传”给我的儿子。我以一个残缺的心灵体现所谓的母爱，因此为全家带来紧张和焦虑。

　　其实，老公的放松，正反照出我的焦虑，我接受不了平凡度日的生活真相，反倒拼命在别人眼中寻求自我价值的判定，这是本末倒置和颠倒梦想。老公和儿子都在默默承受着我残缺的生活状态，他们比我更能接受全部的我，这正是我最需要的家庭之爱，我惟一能做的，就是放松，不让焦虑阴云再在家庭的上空蔓延。

　　深度点评

　　一个家庭中，孩子若得不到应有的重视，即会寻找各种花样来赢得父母的关注。犯错误即是一招，可当这一招还不奏效时，孩子会在成长过程中逐渐加深“错误”的程度，强化自己在家人心目中的位置。

　　如今的社会，以高节奏向前发展，要求每一个人都必须适应其速度。年轻的父母是市场经济的骨干，高节奏与他们的生活息息相关，如果他们把节奏放慢，便意味着即将被社会淘汰。因此，他们必然在孩子身上的时间比较少，把更多的精力放在工作上。对孩子的叫屈，他们或哄哄，或视而不见，或放在老人家，或以发作的形式强迫孩子适应父母的状态……其实，这都是在为下一代制造负面人格特质。

　　在此，我们并不主张父母因孩子放弃工作。如果采取极端的做法，会导致牺牲事业的一方将焦虑传递给孩子：“我这么做，全是为了你！”这个信息，孩子是背不起的，他/她没有能力，也没有必要承担父母失业的责任。

　　父母与孩子是一体，适应快节奏不仅是父母的事，也是孩子成长过程中要承受并适应的状态。这就强调家长们与孩子进行深入的沟通，告诉孩子自己在做什么，社会是什么，工作是什么……用诚实的爱传递给他们所有信息，无私且公正。

　　比如为孩子请一个保姆，不要硬塞给孩子这个事实，而是告诉他/她：爸爸、妈妈工作很忙，没有太多时间陪你，所以请一个阿姨帮我们陪你，照顾你，她会和爸爸、妈妈一样地爱你……虽然会暂时性地让孩子不适应这种改变，可由于父母是诚实的，已经将这种爱和诚恳传递过去了，因此不会引动孩子太大的焦虑，不会让他感到被父母抛弃。

（实习编辑：贺凤丽）