十个经典感情困惑解决方法

　　如果爱情也有四六级考试，只怕大多数人都拿不到及格的分数。并不是我们的情商真的无可救药，而是我们从来都没有用心学习这门学问。纵使你有超过十年的情史，恋爱的次数在两位数以上，你就敢放言自己了解爱情了吗?怎样寻找真正的灵魂伴侣?怎样处理“相爱容易相处难”的争执摩擦?怎样让彼此的生命在爱情的洗礼下更加完整健全?太多的问题我们没有答案，而带着惶惑盲目的心去爱，往往就像一个蹩脚的医生，心地很好，结果很坏。

　　Q1 我怎么知道自己是真的爱上了对方，还是只是一时的迷恋?“一见钟情”与“日久生情”哪个更好一点? 有这样一句话，说恋爱中两个人太拥挤了。说的就是在迷恋的状态中，我们往往会把自己内心的幻想、需要加诸对方身上，并没有真的了解对方，而只是自己一个人的心理作用。这种心理作用的基础就是心理学上所说的投射。 “一见钟情”往往更倾向于心理投射、迷恋，持久性较差。你在还不清楚“对方是谁”的情况下就已经爱上了对方。可能，你只是选择性地关注了你想看到的那些品质，甚至带有很多自己的想象，其实并没有深入了解这个人。比如初次见面，你被对方的机智幽默所吸引，因此坠入情网，但对他其他方面的特质浑然不知。长久相处以后，那些缺点暴露出来，你就觉得自己不爱他了。相比较而言，“日久生情”则更利于感情的稳定发展。 当然，迷恋也有它的作用。进入婚姻或者一个长久的情感关系需要太多的勇气，迷恋像先给人一点“麻醉剂”，让人不至于因看得太清楚而却步。最重要的还是在“一见钟情”后来点冷处理，对这个人多些了解后再决定关系的走向。 人生中间肯定是有很多需要不一样的地方。所以，在婚姻、爱情关系中，一定要学习去体贴对方的需求，学会彼此疼惜。

　　Q2情感过程中往往是“相爱容易相处难”，该怎么解决这个难题呢? 亲密关系往往要面临这样的两难：跟你亲近就受伤，不亲近又孤单。两个独立的个体，因为存在差异而相互吸引，相亲相爱。同时也因为差异而出现冲突矛盾。两个人的性情和需求可能大相径庭，一个爱吃辣，一个嗜甜;一个是早起的鸟儿，一个是夜猫子;一个要回家看望家人，另一个不想跟他一起去……肯定有很多需求不一样，所以，在婚姻、爱情关系中，一定要学习去体贴对方的需求，学会彼此疼惜。 我自己的恋爱经历就很坎坷。我和妻子恋爱时，因彼此差异太大而分分合合，我追得很辛苦，而她感觉被追得没有了自己的空间。在关键的时候我去服兵役，在这个阶段我反省自己，逐渐找回了自我，也因此让对方能够看到我的优点，最终走到一起。在多年的婚姻中，我们也一直都在学习如何与对方相处，都有一份学习的心，虽然两个人差异很大，但我们的感情越来越和谐。

　　Q3两个人的性格相似好还是互补好?如果性格差异很大，在一起会幸福吗? 心理研究表明，婚姻的幸福指数与性格差异大小并无关系。幸福的夫妻有差异大的，也有差异小的。反之，婚姻不幸的亦然。在一个以1万人为样本的研究中，研究者得出这样的结论：配对最好的夫妻，性格测试中的维度恰恰是完全相反的，即是内向、重条理、凡事要确认的男性与外向、重直觉、做事随意的女性的匹配。由此可见，性格不同的人结合并不会影响幸福度。 我与妻子的性格就完全相反。她是化学博士，是个严谨而有条理的人，做事很有计划性。而我则比较喜欢天马行空。最初她很不能容忍我临时改变计划的性格，而我却偏偏喜欢留一点惊喜的空间。开始也有争吵，但后来，当我们意识到两人性格的差异就开始学习包容。现在，她可以给我一点任性的权利，而我也学会做一些计划，处事更规律一些。夫妻间重要的就是学会如何面对彼此的差异，并且处理这些差异，让双方都能得到成长。

　　Q4我希望能够找一个和谐相处的伴侣，但我不可能先相处若干年再决定啊，我如何能预见我们相处的未来? 一个能够长期和谐相处的伴侣应该具有3Q： LQ(Learning Quotient)：学习商数。爱人间最怕明明知道错误在哪儿，还是硬着头皮不肯改过。因此，有一颗愿意学习愿意改变的心，对一个成熟的伴侣来说至关重要，它能让爱情关系在动态中成长，越来越好。 EQ(Emotional Quotient)：情感智慧商数。情商高的人能了解自己的情绪情感，懂得恰当表达，同时能够体验对方的心情，将心比心，容易沟通。 SQ(Spiritual Quotient)：精神商数。就是有一颗不忍为了自己牺牲对方的心，愿意为别人着想，愿意去爱的心。当出现冲突或差异时，能够保有双赢的态度，努力寻求双方共同的成长与幸福。 如何能够找到具有3Q的人呢?最好的方法，就是自己成为一个具有3Q的人，这样，你自然能够吸引到同样具有3Q的人到你的身边。 每个人心里都有情感账户，做了对方喜欢的事，加分就是存款;做了让对方伤心的事，扣分便是提款。只有平时多存款，少提款，关键时刻才有资金供你使用。

　　Q5我为他做了很多，可他总看不到我的努力，我该怎样让他感受到我的爱? 爱情中，我们往往是“给己所要”，而不是“投其所好”，做了很多无用功。要想让对方感受到自己的爱，首先要了解对方的爱的语言：比如，对方口渴时，你为他递上一杯水，加分;而如果你递上的是馒头，那么自然扣分。再比如，你辛苦工作5年买了一栋大房子，对方心里加一分;而你在路边看到一朵她喜欢的花，带回家送给她，对方心里同样加一分……只有了解对方的期望，做对方期望的事，才能让对方感受到你的爱。 要给自己加分有一个小窍门：在对方抱怨最多的地方改进。比如，我的妻子很喜欢整洁，对她来说，早上起来把床铺好很重要。我不铺床就被她抱怨，那我了解到这件事对她很重要，因为爱她的缘故，我有时就会铺一铺床。她不会挑剔我铺得不够好，会给我肯定。当一种行为得到对方肯定的时候，就会容易重复。现在大部分时候都是我铺床，她也因此感受到我的爱。

　　Q6为什么我们经常吵架?吵这么厉害是不是说明我们不合适? 实证研究表明，幸福和不幸福的夫妻都会吵架，不仅吵架的次数差不多，连内容都差不多，无外乎家务、金钱、亲属、孩子教育等等。任何夫妻都会有无法解决的问题，有一个研究发现，无论婚姻快乐与否，夫妻间有69%的问题是终生无解的，最典型的比如一个“急惊风”遇到一个“慢郎中”。但是只要正性互动与负性互动的比例不低于5：1，那么婚姻就没有问题。也就是说，出现争吵、不快的次数，远远低于你感受到爱、关怀、幸福的次数，那么就能营造一个愉悦的家庭氛围。快乐夫妻的秘诀是：先学会与问题和平共存，不让未经深思的行为制造出更严重的问题，再用耐心慢慢对话，不断了解彼此的深层需要，以一颗彼此相惜的新寻求双赢。

　　Q7很多话不说憋心里很难受，可说了出来又一定会大吵。我该怎么办呢? 这其实是爱情中的又一个两难：“说了你会走，不说我会走”。然而，不管怎样，情绪是不可以被压抑的，只应该被了解、表明和疏导。丹佛大学以马克蒙博士(Dr. Markman)为首的研究群体，综合了过去三十年的研究发现：“长期避免冲突”是造成离婚的第一号凶手。繁忙生活中，如果平常很少沟通，有矛盾也因为想维持一时平静不去解决，往往会在毫无防备的时候，压抑的情绪突然爆发，让婚姻崩溃。 因此，我们不能为了把对方留住而压抑自己的心情，关键是我们要用一种不指控、不批评、让对方不感到压力的方式来表明自己的观点和情绪。

　　Q8我希望他能够记住我最爱的那道菜，做给我吃，但他却从来没做过，我如何能让他去做我想让他做的事情? 我们常常犯一个错误：心理疆界不清楚。就好像你看见别人家的门不顺眼，非要去给人家的门刷漆一样。我们需要分清一件事是谁的需要，是谁想做，是谁的责任。如果我们没有分清“想让他做是我的事”，而“他做不做是他的事”，就会自寻烦恼。如果你想开一盏灯，开关反复按都无效，你一定会想别的办法，但生活中我们却经常做无效的事情，比如妻子反复抱怨丈夫，碎碎念，却从来没有效果。 尽管这些因素和离婚有关，但不是说有这些因素一定会离婚。如果一个人有肯学习的心，那么即使有不利因素也可能拥有一份美好的感情。

　　Q9离婚可以预测和预防吗?什么情况该离婚、什么情况不该离婚呢? 虽然说很难讲哪两个人结合一定会幸福，而哪两个又一定不合适。但是，对于婚姻来说，还是有一些固定的因素影响着它的健康程度。马克曼博士(Dr. Markman)2004年的研究结果中，提出了几点和离婚有关系的因素： 1. 人格因素：研究指出较冲动与神经质的人，离婚的几率较高。 2. 父母亲离婚：父母离异，子女成年后离婚的几率也较高。此中因素很复杂，可能是看了父母的榜样，觉得在亲密关系中碰到困难时，离婚是条自然的出路。也可能是成长时人格在父母的婚姻冲突中受创伤，导致他们进入婚姻关系时，无法去面对与处理深度心理互动所产生的问题。 3. 婚前同居：与许多追求时尚年轻人的期望正好相反，目前世界各国有关婚前同居的研究相当一致地指出，婚前同居者在进入婚姻关系之后有较高的离婚率，较高的几率会有外遇及婚姻暴力，而他们性生活的满足程度却显著低于婚前未曾同居者。

　　4. 曾经离婚：第二次婚姻的离婚率比第一次婚姻的离婚率至少高出10%。 5. 带着以往婚姻中所生的儿女：很多婚姻问题因子女而起，更何况是牵扯到前次婚姻的儿女，更容易引发双方矛盾。 6. 信仰不同：信仰是人的价值体系中最核心最重要的部分。信仰不同，看事情的角度也会有很大的不同，两个人比较容易产生差异，而且很难解决。 7. 结婚过早：这方面的研究也是非常一致，在目前自由恋爱的社会中，在二十岁之前就结婚的，将来离婚的几率也较高。现代社会极为复杂，一个人可能要到了二十三岁以后，人格才比较成熟，比较知道自己是谁，自己要的是什么，有何重要的心理需求。人若不知道自己是谁，人格不够成熟，就很容易勉强配偶为自己的安全感负责，逼配偶带给自己快乐，那样只会加重婚姻的负担。 8. 婚前两人彼此认识的时间很短：没有充分的了解，婚后暴露出很多问题，一时间心理上难以承受。 9. 贫穷：中国谚语“贫贱夫妻百事哀”很有道理。实证研究指出，贫穷与离婚明显相关。葛特蒙博士的研究指出，那些幸福的夫妻们，即使经历外界很大的生活压力仍懂得如何防范，不让这些压力侵入危害到他们的婚姻关系。

　　尽管这些因素和离婚有关，但不是说有这些因素一定会离婚。如果一个人有肯学习的心，那么即使有不利因素也可能拥有一份美好的感情。还有一个研究发现，在美国的离婚当中，有2/3的离婚是不该离而离的，也就是说，其实本来是有可能修复的。 我本人不主张轻易离婚，除非是有严重的家庭暴力或精神暴力。但也确实看到有一些婚姻，解体之后双方都能成长得更好。离婚是一个个人的决定，心理学家只能教给当事人如何处理好自己的情绪情感，如何既有温柔的爱(soft love)，又能爱得坚持原则(tough love)，但我们无法告诉别人什么情况一定要离婚。我也看到有很多这样的个案，看上去多年积怨很深似乎没救的婚姻，最终又能走到一起。

　　Q10我们之间有很多矛盾，并且历时已久。我也想修复夫妻关系，但是又不知道该从哪儿入手? 夫妻间往往存在多年没有解决的积怨。事实上，当我们进入爱情关系，过去的心灵创伤就容易被激发出来，在一定程度上伤害彼此。比如一个从小被母亲管制的男人，娶了一位年龄比自己大的妻子，那么他很可能把对母亲的不满“莫名其妙”地发泄到妻子身上，连他自己都不自知。可以说，亲密关系到了一定深度，是一定会有伤害的，但值得庆幸的是，亲密关系中的冲突是自我成长的一个绝好机会，借着学习，我们可以化危机为转机，使亲密关系更上一层楼。

（实习编辑：李丽欣）