宝贝感受到的小小不如意

　　我们可能每天都会遭遇到大大小小的不如意，孩子们也是一样。那么，怎样来帮助他们接受和对待这些或轻或重的失望、失落甚至挫折，建立逐渐成熟和强大的内心呢? 星期一，怎么这么快就到星期一了，我还想再睡一会儿呢!

　　星期二，老师把最大的一张帖画给了丁丁，而不是我。

　　星期三，到家的时候，“小企鹅”已经开演5分钟了……

　　星期四，妈妈送到幼儿园的生日蛋糕，不是我喜欢的样式。

　　星期五，妈妈没有按照早上答应好的，第一个出现在教室门外!

　　星期六，冰冰来玩的时候，把我最喜欢的法拉利撞掉一块漆!

　　星期日，都说好了要去海洋馆，爸爸妈妈又改主意了……

　　我们都把“让孩子健康、快乐地成长”当作自己的使命，但如果让我们分别给孩子的“高兴”和“失望”开列清单的话，恐怕它们的长度会是一样的。那么，当“失望”发生的时候，我们应该设法抚平甚至补偿，还是索性让孩子知道，生活不会总是按照他的愿望前进?

　　《父母》观点：

　　* 虽然我们可以告诉孩子“丁丁能够得到大贴画是因为他吃饭太慢了，需要鼓励”，竭力解释“路上堵车，妈妈已经尽力赶到了”，并且在粗暴的冰冰再来做客之前，把心爱的法拉利藏起来，但我们并不能阻止失望的发生。

　　* 能够认清“失望”是种什么味道，进而学会承受失望并且调整好情绪，是孩子获得健康心理的重要课程。

　　* 我们的任务是在孩子遭遇失望的时候，告诉他解决办法。当他学会掌控这种情绪的时候，也就学会了独立。

　　就让他失望吧!从未失望过的孩子，等于从未得到过。

　　孩子最喜欢的玩具被小朋友弄坏了，或者盼望了一个月的动物园之行因暴雨而搁浅时，我们应该怎么处理呢?

　　首先，请收起自己强烈的保护欲，就让他感受一下那种糟糕的情绪。当他必须面对的时候，他也就会找到解决的办法。所以，不要马上去给他买新玩具，或者马上为他安排新节目。那样的话，你等于在告诉孩子“你的生活本应每时每刻都快乐”，但是我们都知道，事实不是这样的。

　　不要急于补救。你可以先和孩子聊聊这件事，听他倾诉自己如何如何喜欢这件玩具，心里多么多么地难过。这个过程对孩子来说，比获得一个新玩具更为重要。他可能会因为玩具被毁而大发脾气，这时你该让他知道，生活中会有很多的事与愿违，但这不是发脾气的理由，而发脾气也不能解决任何问题。经历了这个“强化失望”的过程之后，你就可以开始着手补救工作了。

　　“面对失望”进阶教程

　　2岁以下：及时发现孩子的失望，并且帮助他转移情绪。2岁以下孩子的注意力是很容易被分散的，所以当发现他情绪低落的时候，可以把他抱到另外一个房间，或者开始一项新的游戏。

　　2~3岁：教给他如何表述这种糟糕的心情。孩子心情不好，但是却说不出来到底怎么不好。所以你可以告诉他说“我知道你现在很难过”或者“妈妈让你失望了，是不是?”你可以通过一些身体活动帮助他从坏情绪中走出来，一起泡个盆浴，到外面玩会儿球，或者一起读一本故事书都会有帮助。

　　4~5岁：像和大人那样好好谈一谈。经历了词汇量的激增后，孩子已经可以和你进行“很成熟的”对话了。你可以和他面对面坐下，注视着他的眼睛说：“轩轩要搬走，妈妈也很失望。”然后，你可以给孩子提供一些可行性方案，比如一起制作个礼物送给轩轩，或者记下轩轩新家的地址后，和孩子规划一下以后每个月给轩轩写信的事情。

　　6岁以上：尽量弱化失望的情绪。面对已经长成“大”孩子的他，我们更加不必回避问题。而如果我们能沟通过幽默，让孩子看到事物的另一面，将对他有更大的帮助：“哇，你哭成这样，妈妈还以为是怪兽一屁股把我们家的房子坐塌了呢，原来就是搭不好这条隧道啊……”

　　教给他一些可以对付失望事件的小办法。

　　天气热了，终于可以穿裙子了，可是当依依兴高采烈地套上那条纷纷嫩嫩的公主裙后，却发现拉链坏了。依依的眼泪扑漱漱地落下来，任凭妈妈怎么劝，她都不愿意把那条坏掉的裙子脱下来。其实，依依不是有意和妈妈做对。裙子拉链坏掉这件事，对于她简直是晴天霹雳，所以她一时不知如何是好，只会执拗地要求：“就能穿!我就要穿这个!”

　　所以，遇到这样的情况时，不要马上实施自己的B计划，而是给她时间来作选择。你可以拿出另外一条她喜欢的裙子，温和地问她：“依依你现在可以选一下，是穿那件腰上漏洞的裙子，还是穿这件有可爱的小乌龟，还能配一顶小太阳帽的裙子呢?”一般来说，孩子一定会破涕为笑，改变主意了。

　　提供另外一个选择，是孩子遭遇失望时，你可以提供给他的有效对策。灵活、变通，是把失望变成希望的有效武器。

　　“对抗失望”进阶教程

　　2岁以下：给他提供一个可以尽快兑现的方案。对于2岁以下的孩子，“明天”或者“下礼拜”的概念太抽象了。所以与其跟孩子说：“妈妈保证下礼拜带你去动物园”不如现在就带他进行一个新项目。

　　2~3岁：告诉他因果关系。3岁以前的孩子很难认识到某种结果其实是他之前的行为造成的。所以，当他邀请小朋友来家里做客，却碰了一鼻子灰的时候，你应该提醒他：“昨天拉拉来我们家的时候，你不但不给他奥特曼的面具，还把他的脸抓破了。他今天当然不愿意来了。”

　　4~5岁：告诉他什么可以改变，什么不能改变。这个年龄段孩子总是以为自己能够改变一切，所以我们应该用事实告诉他，那些事情是他无能为力的，比如她最喜欢的那款芭比服装卖完了，他最喜欢的老师生病了，游乐场的旋转木马本周检修……与此同时，你还应该让孩子知道：虽然事情本身不能改变，但是我们对待它的态度却可以调整。虽然芭比那款宴会装卖完了，但我们正好可以试一下从来没有考虑过的家居服啊。

　　6岁以上：帮助他客观地看待事物。孩子闷闷不乐地回来，说她去找妮妮玩，可是妮妮去上美术课了。你可以告诉她很多时候人会无意中做些让别人失望的事情，就好像妮妮曾经两次到家里来找她，可是她却去学轮滑了。

　　提前做计划，可以减少很多不必要的失望。

　　孩子们经历的失落和挫折，有些是人为的、无谓的，比如我们让才能握稳东西的孩子自己抱着杯子喝水，我们没有仔细考虑周末到底有没有时间，就答应孩子带他去放风筝。还有一些是我们事先考虑不周造成的，比如孩子在好朋友宁宁的生日会受到冷落，是因为我们没有预先提示他“宁宁作为小主人，必须招待家里的每一位客人，不能只陪着你一个人”。我们不应该让孩子经受太多这种没有必要的承受力的锻炼。

　　“预防失望”进阶教程

　　2岁以下：事先准备。事先问好木偶剧院是不是允许2岁以下的宝宝入场，免得孩子在剧院门口大哭一场。

　　2~3岁：掌握主动。如果你很清楚兰兰的妈妈办事拖拖拉拉，不如把组织孩子们郊游的任务主动承接下来，省得春游被拖到夏天，甚至彻底取消。

　　4~5岁：准备应急方案。如果你打算雨季带孩子乘飞机旅行，最好想好一旦航班延误或者取消时，你可以给孩子安排什么活动内容打发时间。

　　6岁以上：告诉他，这就是生活。一个球队不可能永远获胜，即使每个队员都尽力了。当孩子接受了“生活本就是不完美的”这个事实后，阳光反而会显得灿烂了。

(实习编辑：张曼)