对爱人的心要宽容

　　事隔43年，她讲起来仍然有些激动。并说，往事不堪回首，揭起这心灵的伤疤，伤口还是火辣辣的。

　　他曾经是我心目中的白马王子、崇拜的偶像，这倒不是因为他钱多、官大，其实他当时只是部队里的一个小文书。那是个大力宣传“七仙女嫁董永”的时代，人们谈对象不大考虑物质因素。我爱他聪明、英俊、精干；他爱我有知识、气质佳、忠厚老实。我为他得罪了母亲，为他离开了所学的“水暖”专业，1959年3月离开长春，随军调干，甘心情愿地到“北大荒”安营扎寨。当时，他任农场党支部的组织委员，我任团支部的组织委员。结婚当年，我们生下了一个可爱的儿子。然而一年后，我又怀孕了，却从来没想过我们的婚姻会从此陷入深渊。

　　一天，无意中我从好友处得知，一个“交际花”在交代问题时说，她与我的丈夫有不正当男女关系。天哪！这声音就如同霹雷，震得我五脏俱裂！一时间，羞辱、尴尬、失望、痛苦、愤怒……一股脑儿向我袭来。刹那间，我脑海里闪出三个方案：自杀，死了一了百了，再不用忍受人间的感情欺骗；撕碎那个不要脸的交际花；砍死我那个负心的男人。可又一想，都不可能实施，因为自己死，是用他人的错误来惩罚自己，这是多么愚蠢；赌气杀死别人，一时心里痛快，自己犯法服刑更是不对；还有寡居的母亲、一岁多的儿子、腹中蠕动的小生命，他们都需要我照顾……

　　从此，我吃不下、睡不着，天天以泪洗面。我的心在颤抖，不知所措。人世间毕竟还有太多的牵挂，于是我无奈地、默默地忍耐着，神不守舍地强打精神坚持上班。尽管他带孩子、做家务、献殷勤，我却视若无睹。

　　我不能原谅他，但是，我要面对很多现实的问题：每天要挑井水、劈木柴、早晚接送孩子到幼儿园……所有这些都是必须做的，可也是我力所不能及的。因为挺着个大肚子，除了坚持工作，下班后洗洗涮涮，我就已被累得筋疲力尽了。再想到我将在冬天零下四十度刮“烟儿炮”的天气里生孩子，就不寒而栗。我意识到，离开他，我无法在这恶劣的环境中生存。

　　我，不能没有他。我不能让我的孩子缺爹少娘；更不能忍受在我生产时身边无人的凄凉；也不甘心让一个好端端的丈夫轻而易举地被他人夺走。

　　煎熬、僵持月余后，他见我逐渐冷静下来，就主动向我坦白了在我外出学习期间，他和“交际花” 所发生的事情经过，还向党委做了交待、检查，受到了留党察看两年、撤消领导职务的处分。他坦率地对我说：“我犯了错误，如果你能原谅，我会一辈子给你补偿；如果不能原谅，我任由你的发落。”他见我沉着脸，又说：“要分开，现在不行，得让我照顾你把孩子生下来，再听你安排。只要你能舒服点，不得病，怎么都行。”他又轻轻地说：“我对不起你……我很后悔。”他泪如雨下，我的心碎了，也软了。“离婚”二字终未出口，可我心灵上却留下了永远抹不掉的伤痕。

　　自此，我心里有了障碍，总觉得别人都在嘲笑我，他在我的心目中也贬了值、掉了价，不再是我深爱的人，而仅仅是道义上的丈夫。就这样，磕磕碰碰我俩又凑合了26年。

　　张秀敏讲到这儿，她的故事暂时告一段落。她把身体深深地嵌入沙发里，仍然沉浸在往事的回忆之中，难以自拔。我说：“你想没想过离开他？既然婚姻已没有爱情可言，剩下的只是道义和责任，为什么还要维系这桩名存实亡的婚姻？”

　　我寡居的母亲对我说：“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，这是老规矩。都怨命不好！离婚丢人不说，孩子怎么办？有妈没爹的孩子多可怜哪！”

　　况且，在六十年代，离婚是一种耻辱、一个悲剧、一种大不幸，是一件非常不光彩的事情。再说，当时我已有了孩子，要知道，一个母亲可以为了孩子不要自我，可以牺牲一切。尤其我15岁时就没了父亲，我深知没有父爱的痛苦，所以，我不能让自己的孩子重蹈我的覆辙。

　　“你想没想过要原谅他呢？既然分开无望，能不能试着去改变、去接受呢？”

　　爱情需要彼此忠诚，否则爱情就会贬值。有多少次，我说服自己去原谅他。

　　在我小儿子一岁半断奶的时候，我们把他送到奶奶家。当时我的奶水憋得难受，只好用吸奶器一点一点往外吸。到了第三天，我的两个乳房胀得像大石块，吸奶器已经无能为力。我疼得吃不下、睡不着、坐卧不安。这时，我的丈夫竟然用嘴一口一口帮我吸，开始吸一口吐一口，后来索性咕咚咕咚咽到肚里，我很快感到舒服了，如释重负，像是起死回生一样。当时我很感动，泪水大滴大滴地流下来，滴在他的脸上。那时，我觉得自己原谅他了。

　　可生活并不是一帆风顺的，每当有个小摩擦的时候，离婚的念头就又在我心头泛起，好像它隐藏在我心灵的某个角落，有个风吹草动，就会出来闹事儿。我承认我的心里有一个“疙瘩”，一块阴影，像幽灵一样挥之不去。性生活是生活中不可或缺的部分，每当我们做爱的时候，那个“交际花”的影子就会从我的脑海里钻出来，她仿佛就站在床前朝我淫笑，这样，性生活过程中的陶醉、快感顿时荡然无存。因为心理上抵触，生理上就会反感，我仿佛变成只用来应付丈夫的一架工具。

　　“人不可能不犯错误，该宽容的时候就要宽容。否则，这人世间的仇怨岂不是太多了吗？”“是的。”张秀敏开始流泪，她说，其实恨一个自己爱的人，这种感受更痛苦。她现在最大的遗憾，就是对她的丈夫原谅得太晚了。

　　1986年，丈夫52岁时患了肺癌。发现后就到北京治疗，采取了手术、放疗、化疗等一系列措施，也未能挽救他的生命。在病危时，他拉着我的手，含着泪对我说：“你对我这么好，我对不起你，来世做牛做马也要报答你……”

　　46岁的我，突然醒悟“金无足赤，人无完人”。事情过去这么多年了，都不要太在意、太计较了，还是多记些闪光的东西好。我心里这么想着，看着他鼻孔中插着氧气管，手上输着血浆，脚上输着白蛋白……那秃头、浮肿、苍白无力的样子和乞求原谅的眼神，那一瞬，我心如刀割，再也控制不住自己，扑到他的怀里，哭了……

　　只有在那一刻，我才从心底里真正地原谅了他。我们毕竟有过美好，毕竟有过幸福，毕竟有了感情的结晶——可爱的两儿一女。只是，一切都太晚了，这20多年的美好时光，没有被珍惜；夫妻之间的感情生活都荒废了，我生命中切肤的遗憾已无法挽回了。

　　我常常问自己，如果他不死，我会不会真正原谅他？我想，会的，细想起来，我们夫妻之间还是有感情的。人只有当你真正失去时，才会感到他的宝贵。只可惜一切都太迟了。

　　张秀敏终于在丈夫生命的最后时刻原谅了他，这个迟到的原谅又给她留下了无尽的悔恨。看来，人很多时候是生活在自设的堡垒里，至少在情感上是这样。人们往往会把一时的迷失当作永远的过错，并以此作为心灵堡垒的高墙，来“设防”、“抵御”对方。所以，从某种意义上来说，谅解是一种人性的美丽，宽容也应当是一种生命的幸福！

（责任编辑：杨淼）