没有乳房 我们还能走多远？

　　病魔缠身，痛失乳房

　　2003年3月，单位组织职工体检，我被发现左乳房有两个肿块，到医院查出乳腺发生了病变。经过检查，确诊我得了乳腺癌二期，必须立即做手术，切除患病的乳房。

　　我34岁的生命就这样骤然间被抛到了黑暗的低谷。那时，女儿才6岁。当灾难降临时，我最不舍的就是女儿。我怕死亡，但我更怕切除乳房。我怕切除乳房后，残缺的生命会让我失去自信，我也怕我在丈夫的眼里，从此不再是一个真正的女人，在失去乳房的同时，还会失去一桩温暖的婚姻。

　　对丈夫的不信任，好像就是从那个时候开始的。为了在保住我生命的前提下保住我左侧的乳房，丈夫四处为我寻找名医。但求医的过程简直就是希望一再被击碎的过程，那短短的一个多月时间，我真正知道了什么叫绝望。

　　四处求医延缓了治疗，我的病情恶化了。看着无忧无虑的女儿，我的心都要碎了。到了那种时候，我的想法反倒简单了，那就是为了女儿，我一定得活着。我愿意以失去一个乳房的代价。来换回几年养育女儿的时光。

　　丈夫劝慰我说：“夫妻多年，彼此早已成为对方生命的一部分了，我在乎的是你这个人，不只是你的乳房。无论你经受怎样的伤痛，我都会像从前一样爱你。”虽然未来不可预知，但我相信他此时此刻的话，还是发自内心的。

　　不是我多疑，一方遇到灾难了，爱人还能不离不弃，那是理想。谁敢相信自己一定也能有这样的幸福、这样的幸运？我活了下来，代价是左侧乳房被完全切除了，同时被切除的还有我的胸大肌、胸小肌以及有关的肋骨。虽然事前已经做了无数的心理准备，但在彻底拆去纱布的那一刹那，看着惨不忍睹的胸部，我还是几近崩溃。我绝望地放声大哭起来，昏乱中，我甚至没有勇气去看丈夫震惊的眼睛。

　　丧失自信，老公爱意不再

　　生死关头，我只想一定要活下来，为了女儿。但当我真的活了下来，一天天恢复元气，并可以照顾女儿生活了，我才真切感受到那失去的乳房对我意味着什么。

　　我遇到的最大障碍就是我自己。失去了乳房，作为一个女人，我对自己的外表失去了自信。

　　我害怕丈夫看到我丑陋的左胸，我更害怕他看了之后会流露出嫌弃的神情，那会比刀扎更让我受伤和痛苦。

　　对外表的不自信，使我格外在乎丈夫的态度。

　　起初，丈夫对我很小心、也很迁就。常劝我想开一些，说他虽然遗憾，但真的不介意，让我一定要相信。渐渐地，他连这样的话也懒得说了，也许这样的话说出来，连他自己都觉得虚假吧？

　　手术两年多了，他甚至都不肯抱抱我。从前我们有很多的夜晚，他总开玩笑说，我在床上风情万种，但自从我出院后，他就住到了书房里。我那切除了乳房的身体似乎成了禁区，平时说话也小心翼翼地避开这个话题，更不要说亲密接触了。他是嫌弃我了，不再把我当成女人。

　　以前有身体需要时，我会采取主动，而现在，就是有身体需要，我也没有勇气去找他了。失去乳房，我好像连男欢女爱的资格也一并丧失了。

　　有一天晚上他醉酒回来，见我还没睡，他说，你别怪我不碰你。你没做手术那会儿，我也没觉得乳房有多么重要，你做了手术了，我也不知怎么了，老是注意女人的胸部。我也想过和你亲热，但一想到你的左胸，我就有心理障碍。

　　那一夜，我几乎没睡，独自躺在黑暗里，心里难过得要命。我觉得我可怜，他也可怜，我甚至想，既然我不再能给他一个完整女人的身体了，也许应该容忍他去别的女人那里寻求满足。他是一个有正常生理需求的男人，这么长时间不和我亲热，找别的女人，那是早晚的事。我注定逃不过这种打击。内心的自卑，因为丈夫的嫌弃越积越厚。

　　在他眼里，我现在的作用，也许就是个称职的保姆，是个好母亲。我现在唯一的乐趣，也就是和孩子相依为伴。

　　白天丈夫下班回来，我先端上茶水，再摆上饭菜，然后大家安静地坐下来吃饭，然后我去洗碗……即使我身体不舒服，即便我心里不快乐，我也提醒自己千万不要露出一副苦巴巴的样子，一副苦巴巴的样子，谁愿看呢？只会更加招人嫌罢了。

　　但不管我怎样小心翼翼，丈夫还是越来越不愿在家呆了，也很少和我说话了。虽然表面上我们依然相敬如宾，但我觉得我们的心越来越远了。