医生，我放的屁为什么是臭的？

　　经常看别人写有关医院里发生的笑话：

　　最出乎意料：一个实习同学问老师，病人腹痛怎么办？老师说打6542（山莨菪碱注射液），一会儿同学回复老师“打了6542，没人接电话，还有其他号码吗？”

　　最醉人：一个实习同学发帖问：解剖课是否需要自带尸体！学长吐血回复“是的，最好是新鲜的！”

　　最尴尬：一个大妈问医生“前列县怎么去？”医生问“去前列腺这个鬼地方干嘛？”大妈解释“常闻前列县发盐，想去领点来吃！”

　　椎间盘同学，同样是9年义务教育，你已经很优秀了，请让后面的前列腺同学发言！

　　今天我来整理我自己和同事、同行遇到的各种幽默、奇葩故事，和大家分享，轻松一刻！

　　《屁》

　　某年，某月，当时我还是个实习生！某日，值班，忙了一天，到了晚上，正准备休息，一个大妈缓缓走进办公室！

　　大妈两眼无光的环视了一下办公室，缓缓的走过来问我：医生，我放的屁为什么是臭的！

　　我还只是个实习生呐，为什么么问我这么刁钻、高深的问题？我感受到一种深深的无奈与绝望。难道还有香香屁？这么好的事，为什么我就没有遇到过？鲁迅说了：真的猛士，敢于直面惨淡的人生。

　　我只得硬着头皮，很有礼貌的向她解释：屁本来就是臭的啊！少吃大鱼大肉，多吃蔬菜，会好一些，不要着急！

　　这时候，“咕......”的一声、两声、三声！10多年过去了，这一串臭屁，真的是酸臭！我现在都还记得！恐怕以后这一辈子都记得！

　　在屁臭中，我还继续安慰患者：多吃蔬菜，不要着急！

　　多年过后，我终于找到破招：椎间盘同学，正所谓“臭屁不响，响屁不臭”，你用点力，把屁放响，就不臭了啊！

　　注意：心肌梗死、肺栓塞、脑卒中等患者，谨慎用力放屁，会加重病情！小心轻放。

　　真实故事：《医生与光合作用》

　　前几天，一个患者要做胃镜，我说：现在是周末，胃镜室休息！

　　病人很诧异的反驳我：你们医生怎么要休息啊？！

　　我醉了，然后另外一个同事遇到一个更奇葩的。一天，一个病人去护士站找医生，护士说：医生在吃饭。

　　病人居然思维奔逸出银河系，质问护士：你们医生怎么也吃饭啊！

　　是啊，医生不会光合作用真的是对不起太阳系啊！

　　真实故事：《肛门，你在哪里》？

　　边疆云南，某边陲小县城。

　　病人高热，医生开退烧药吲哚美辛塞肛门！

　　护士把药给家属：用这个药塞肛门，退烧。

　　家属：肛门在哪里？

　　护士：神经病啊，别逗了，肛门都不知道，肛门就是拉屎的地方。

　　一小时后，家属跑来护士站：医生，病人还是发烧啊，怎么办？

　　护士纳闷，吲哚美辛塞肛门，这么强的退烧药，怎么可能还在发烧，便问道：药呢？

　　家属带护士到厕所：我丢在蹲坑里面啦，你说的，把药塞在拉屎的地方。

　　护士吐血：医患不信任的年代，像你这么严格执行医嘱的人，地球上没几个了。这个哪里就和肛门扯上关系了！你咋不塞在医院的大铁门那里呢，那里是真的钢门。

　　真实故事：《这个药的用法好奇怪》

　　边疆云南，某边陲小县城。

　　医生看完病，告诉患者：回家吃药就可以了，大的1颗，小的2颗，每天一次。

　　一周后，病人返院：医生，我还是不舒服啊。

　　医生：怎么会呢？这么个小毛病，怎么可能治不好。药呢，你吃了吗？你到底吃了没有？

　　病人：我为什么要吃药？医生，你没说我要吃药啊！

　　医生吐血，喝了口水，缓缓神：你乱说个啥，神叨叨、神头壳脑呢，你生病不是你吃药难道是我吃药啊，别闹。

　　病人：医生，上次我带我大儿子和小儿子一起来看病的，你说大的吃1颗，小的吃2颗，每天一次。我两个娃严格按照你说的吃了药，但是我的病还是不好。

　　医生呛水！

　　病人：医生，你怎么昏倒了？来人呐，医生晕倒了......

　　真实故事：《机智如我》

　　病人咳嗽，需要做支气管激发试验，鉴别咳嗽型哮喘。

　　我和患者母亲沟通：病人有必要做支气管激发试验，但这个检查有风险，少数情况下可能诱发哮喘发作，极少数情况下可能需要抢救。

　　患者母亲：有风险，那我们不做了。

　　我突然想起来，患者是个小年轻，经常游泳，我忽然灵光一现：你儿子平时游泳啊，游泳也有风险，这个检查的危险性，没有游泳大，游泳溺水也会危及生命。

　　我突然想起那句话：机智如我！一阵自豪感油然而生：我真的是太聪明了，如此精辟、生动的比方，一定可以说服患者家属做检查，早点明确诊断，早点治疗。

　　然而，峰回路转，柳暗花淡无一村，家属随口一句：医生，风险比游泳小，那也有风险啊，我们不做！

　　就这样，我被打败了！我，无言以对！

　　真实故事：《不真实的糟老头》

　　边疆云南，某市，经济实力逐渐好转。

　　一老头孤身来住院，询问家属为什么不来，老头子说：老伴死了，子女在国外。

　　住院后，糟老头子居然撩妹，先撩护士，一秒钟被拒绝。后来，老头子转移目标，居然各种花言巧语，开始撩医院的护工！

　　住院期间，诉各种不适，科花美女花医生去看他，症状立马缓解。

　　第二次住院，只要科花美女花医生做他的主管医生，继续各种撩护工。来医院撩妹，脑子病的不轻啊。

　　第三次住院，一大妈陪患者来就诊，花医生问患者：你请的护工？

　　大妈着急：说啥呢？我是他老伴！

　　花医生被吓得花容失色，妈呀，这不诈尸么？！争辩道：病人说他老伴已经死翘翘、翘辫子了......

　　大妈：死老头子，居然咒我已经死了......

　　老人家，老银家，老yin家，你太能吹了，你太太太生气了，后果太严重了......

　　真实故事：《民族血型》

　　云南，某市，某天，某个患者入院，病情危重，需要输血。

　　输血前签字，患者：我是回族，我要输回族的血，你们汉族吃猪肉，我不能输你们的血！

　　值班医生吐血：没有专门的回族供血中心啊！！！猪肉吃了，最终通过三羧酸循环，都是转化为糖、脂肪、蛋白质三大营养物质啊！半夜三更，难道临时成立一个回族血站？

　　真实故事：《爱马仕包与胸腔镜》

　　以前遇到一个患者，胸腔积液，需要行内科胸腔镜检查。

　　病人：内科胸腔镜检查多少钱？

　　医生：检查费 + 各种化验费，大约1000元左右。

　　病人：1000块钱，这么贵？太贵了嘛！

　　医生：你挎着的爱马仕包，至少好几万啊，1000元的胸腔镜你觉得贵？

　　病人：神马？我的包包几万元？没有啊，这是我地摊上淘来的，莫非真的是山寨名牌限量版VIP包。

　　医生：什么鬼？......

　　真实故事：《左右鼻孔与左右肺》

　　有一次，给病人做完气管镜，做完后，病人很生气的问我：医生，我的病灶在左肺，你为什么从右边的鼻孔给我做气管镜，你搞反了，我白受罪了！

　　是的，你受罪了，我醉了！

　　不管从那边鼻孔进气管镜，最终都是进到气管，然后到达左、右主支气管，与鼻孔无关啊，老银家！

　　番外篇（原创）：《瑛姑爱上周伯通的药理学机制》

　　无量山樱花灿烂，大理皇宫风花雪月！

　　刘贵妃闲庭信步，段皇爷挑灯夜读博士后学位（研究方向：中医康复专业）。

　　一日，刘贵妃入宫：陛下，臣妾下面流血了，倒是不多，但小腹隐痛。

　　段皇爷一边写英文论文，一边说道：小kiss，我给你开点药，吃点氨甲环酸吧。

　　数日后，刘贵妃症状缓解。正在读毒理学博士后的欧阳锋想来大理抄袭点论文。某日潜入皇宫，见刘贵妃口服止血药“氨甲环酸”，便奉承到：贵妃真的是冰雪聪明，这个药可祛斑、美白！

　　刘贵妃一照镜子，果然，雀斑不见了些！大喜，于是乎，天天吃止血药“氨甲环酸”！

　　某日，王重阳博士后来大理与段皇爷研究百草枯的解毒方法。周伯通觉得无聊，在皇宫闲逛。见刘贵妃口服氨甲环酸，便问：你吃止血药干什么？

　　刘贵妃大惊：我吃的止痛、美容的药，怎么是止血药？上次来月经，小腹隐痛，陛下亲自给我开的药啊！

　　周伯通大笑：来月经吃止血药？我真的是醉醉的了！你吹牛皮吧？神医段皇爷连这点常识也不懂？

　　刘贵妃诉胸痛，气难喘，晕倒在地。周伯通一看，长期吃止血药，加之刘贵妃身在皇宫，锦衣玉食，衣来伸手饭来张口，活动少，肺栓塞的高危人群啊！胸痛、呼吸困难、晕厥，典型的肺栓塞啊。立马送贵妃到太医室，紧急溶栓治疗。

　　刘贵妃苏醒后，大骂段皇爷：你是不是傻啊，月经来了你给老娘吃止血药，想吃死我啊！

　　段皇爷吐血：早说啊，为什么不早说呢，你要早说啊，我没注意你是来月经了啊！那月经过后你为什么还天天吃啊？

　　刘贵妃：欧阳锋这个挨千刀的，说可以美容，还夸我聪明，我就天天吃了。

　　周伯通：氨甲环酸确实可以美白，一般人吃了也不会有什么大的副作用。但欧阳锋这个断子绝孙的，他就是知道你身在皇宫，活动少，血流缓慢，容易长血栓，故意怂恿你长期吃这个药的。

　　出了这么大个医疗事故，段皇爷难以释怀，出家为僧。欧阳锋继续研究毒药害人。瑛姑爱上周伯通。