你，听过男人的叫床声吗？

　　这是我的一个朋友告诉我他女朋友向他提出的疑问，和我没有任何关系，人头保证，绝对没半点关系。

　　我问这个朋友：“那你怎么回答呢?”

　　他正在努力戒烟当中，努力歪着脑袋猛嚼口香糖地说：“我也不知道怎么回答，只是以后每次和她做爱，我都会想是不是该叫几声，结果老分心，常常会做不完。”

　　我觉得这是个屁答案，我再问：“那你的女朋友呢?她仍然继续叫?”

　　“喂，你管她叫不叫，我看你根本对我叫不叫没兴趣，只想打探我女朋友叫不叫。”

　　我用很严肃的表情看他，大约看了五十二秒后，他耸耸肩说：“她说，如果我不能回答她的问题，或者我不叫，她以后就不叫啦。而你知道，哎，女人怎么能不叫呢?”

　　这更是个屁答案，我想他迟早会被女朋友像擦鼻涕一样地当一张卫生纸给甩了。

　　对了，男女都是人，为什么女人在做爱时会叫，而男人不叫?按照理论上来说，女人叫是表示她快乐，她满足地接受;那男人不叫，岂不代表男人不快乐、不满足，在做爱上根本是条神经有如高速公路般粗的猪?

　　为此，我向周边的五条猪做了一番调查，得到五个答案，在此公诸于世而不藏诸名山：

　　答案一：他XX，你问的什么问题?我上辈子没想过，下辈子也不会想。(很明显的，他是猪。)

　　答案二：女人的嗓子尖，声音细，当然叫得好听。男人叫?要吓死天下所有的女人呀，(哈，这种人绝对很难找到女朋友，缺乏自信心。)

　　答案三：笨蛋，男人要用说的。因为女人保守，她们用叫声来遮掩一切，咱们男人直接，会说，说我们多快乐，多满足，就不需要叫啦，(这种人叫痞子，他绝对在老婆之外，还有很多女朋友。)

　　答案四：开玩笑，我连喘气都来不及了，还怎么叫，我有两张嘴呀?(漂亮，他一定是牡羊座的，从来不管别人的感受，只顾自己拼了命地去做。)

　　答案五：告诉你老实话，我也叫，每次我都叫，我行还是你上次那个男朋友行。(老天，不用我说，你们都很清楚，又是一条猪。)

　　以上的调查绝对公正客观，本人并且录音存证，以示与本人毫无关系，但为避免误会，在此本人不得不隐姓埋名一番，敬请各位见证。

　　喔，至于正确的答案?搞半天你也是条猪，这种事怎么可能有标准答案?我只能说，如果你是女人，你干嘛在乎男人叫不叫?女人的感觉不是在心里吗?如果你是男人，你更不该在乎男人叫不叫，反正你只在乎女人叫不叫。我知道你们一定会骂我是猪，对此，哈，我也不会告诉你们我叫不叫，但我能老实告诉你们，我喜欢听——喔，披头四的，乎伊去啦。

　　这位隐姓埋名先生讨论此一话题，名曰“男人该不该叫床”，实则是说男人都喜欢女人叫床。搞迂回也就罢了，从头到尾竟还假朋友之口要“奇啃”(play chicken)吗?OK，咱们中国人说：“输人不输阵。”好在我也有朋友”

　　有一天，我一个女性朋友困惑到两眼发直地说：“我男朋友做那档事时，老呼呼、哈哈的，每次他一出声，我脑中就浮现他穿着柔道服;腰上系着黑带比划着招式的画面，明明觉得很可笑，还得伊伊、嗯嗯地配合他。”

　　当时我正准备吞下一口水，她一说完，我得努力憋住嘴，阻止要喷出来的水，因此无法回话，她自顾自地又说下去：“男人嘛，做就做，呼呼、哈哈地干嘛呢?”

　　这下我把水给咽下去了，反问她：“那女人又为什么伊伊、嗯嗯呢?”

　　她发直的眼终于恢复活动，似乎很高兴我问了个她早就懂的蠢问题，飞快地回答：“这样男人才知道我们爽呀。” 又有一个男性朋友，从山东回来，告诉我一则传奇：“我在山东找了个女的上床，她腰高腿长，身材可是极品，刚开始一切都好，后来她突然叫了起来，她的叫法居然是：“驾!驾!驾驾驾!”活像大漠荒野中骑着马的女侠。”

　　他停了一会儿，面如丧家犬地补充道：“当时她是在上面。”

　　那次我没能阻止口中的咖啡，喷了他一脸，好在他够沮丧，没太在意。我反问：“那又有什么不对?” 他沮丧地、缓缓地吐露：“她那种叫法，谁能忍受?害我当场就败下阵来。唉!真是丢脸啊!”

　　还有个男性朋友，碰巧也正是我的前男友，一次聚会他对我说：“我能跟老婆结婚六年依旧不厌倦，就因为她叫得好，你要能多学着点，就不会到现在还嫁不出去。”

　　那次我故意把口中的红酒喷到他头上，然后告诉他，买个塑胶娃娃，保证叫得比他老婆好。

　　说真的，两个人在一起享受同一件事情，爱叫就叫，不想叫也不代表就不享受。喉咙发炎不行吗?有痰卡住叫不出来不行吗?套句第一家庭女儿说的话：“用脑嘛!你们自己去用脑嘛!”又要人叫，又还嫌叫得不好，一定要对方叫才知道自己做得好不好吗?

　　如果一定得这样，那么告诉各位，这世上有一种东西叫“鸣笛虫”，就是把冷水加进去，放在瓦炉上烧，等沸腾后，就会发出震天价响的鸣叫，让你知道水烧开了，那声音可大得吓人呢，非得女人叫床的男人，可以对牢它，得到想要的至满足。

　　至于女人，因为有脑、懂感觉，所以……谁在乎你们男人叫不叫!

（实习编辑：陈冬萍）