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南宁抑郁症做心理咨询多少钱-抑郁症心理咨询案例

2023-11-29 16:28:33

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南宁抑郁症做心理咨询多少钱-抑郁症心理咨询案例

心理咨询的费用因地区、咨询者资质、诊断类型、咨询形式等因素而异。一般来说,心理咨询的费用可能在每小时100-1000元不等。有些地区可能提供低收入或免费的心理咨询服务,可以向当地的心理健康机构或社区咨询中心咨询。如果你想了解具体的费用信息,建议直接与咨询师或咨询机构联系,他们会提供详细的费用信息。

今天刚刚进行了心理咨询,本来是计划按照咨询的时间顺序一次次写的。突然觉得这样写更简单,不如就直奔主题,一边记录当下的咨询,一边把之前的咨询笔记更新上来。

离上次的咨询只有一周的时间。其实自从上次咨询结束,我整个人一直被一种愤怒充斥着。

我想给我爸 妈打电话,告诉他们,三十年前该死的人是我爸,我爸就该因为超生被带走,而不是将我妹妹送人从而逃避自己应该面对的一切,也许他会被抓走,我们会被抄家,也许他会被打死,但是至少我们都面对了这一切,我们没有逃避,我们没有让那个只出生2天的人去承担这一切。

也许他们会说会被带走,会被打死,但是那又如何,难道一个刚刚出生2天的婴儿不会害怕吗,在刚刚出生2天的时候就因为它是小婴儿它就不会害怕吗?

我想打电话质问我爸,我想问问他怎么可以这么道貌岸然的活在这个世界上,欺瞒所有人。当我忍着这些愤怒的时候,这些愤怒会随时投射出来,就像是你想盖住一杯水,但是它是满的,随时都会溢出来。

当投射出来的时候,这种愤怒的去向是我的工作,我的家人,我的合伙人等。其实它对我的周围的关系影响都很大。

我会莫名其妙的发火,或是对工作伙伴充满抱怨和愤怒,或是觉得我先生哪里都不好,不懂得关心我,太自私,太无能。而且这种投射往往是无意识的,即便我现在已经做了将近2年的心理咨询,我已经知道自己会有投射,但是我仍然不能控制这种投射。

说说咨询的过程。

心理咨询师(一下简称心):这周情绪怎么样?

我:这周会哭的很多,一想起妹妹被送走就会大哭。对我父母充满了愤怒,我觉得我爸应该对这个事情负责,他应该去面对,但是他们却让我妹妹去面对了,他逃避了,他怎么还有脸做我的父母。还有我妈,你知道吗,上次你说我可以把你也删了,我觉得你好残忍。

心:什么残忍?

我:(开始流眼泪)我妈把我妹妹送走太残忍了,她才那么小,她才刚出生,她们太残忍了。

心:嗯,那么小就要离开自己的父母。

我:(痛哭)我们都太残忍了,我太内疚了,我没有帮他,我什么都做不了,她被送走了。

心:你想象一下她被送走的画面,你当时在干什么?

我:我躲起来了,我好害怕,我没有去救她,我躲在那里,我不敢出来。

心:你怕自己被送走,你也只是个小孩子。这是人的生理本能。

我:可是我比她大,我什么都做不了,我没有保护她。我觉得该被送走了人是我。

心:没有孩子应该被送走。

我:可是她被送走了。他们太残忍了,他们把她送走了。我不要这样的父母,他们不是我的父母,我没有这样的父母。

心:断绝关系感觉会轻松一点。

我:我跟他们没有关系。他们太残忍了,他们把她吃掉了。

心:他们把她送走了。你很心痛。

我:我好心痛,他们不能这样做。我当时出去救她就好了。(据我妈说,我当时2岁半,在妹妹送走的那一刻,我在睡觉)

心:如果你出来,你会对他们说什么?

我:你们不能把她送走,别把她送走,你们会后悔的,我们会永远失去她的,别把她送走。我们会永远失去她的,再也找不回来了。

心:送走她你的父母会一辈子背负这份伤痛。这种痛比去面对当时的身体上的痛苦还要强烈。

我:他们根本看不到,他们只顾眼前,送走她他们会后悔的。

心:他们只顾眼前,他们回避了那份伤痛,他们不看那份伤痛。

我:他们太可怜的,他们太痛苦了,我的父母,他们太痛苦了,他们整个人生都太痛苦了,他们太可怜了,我太可怜了,那个孩子太可怜了,我们都太可怜了,我心真的很痛。

心:所以你是要去减轻他们的痛苦吗?

我:我想改变那个时刻,我想改写那一刻。

在讲述这一切的时候,我一直在哭,泣不成声,内心仿佛有好多强烈的东西要涌出了,那些都化作了泪水。

我:我好像无法接受我其实什么都改变不了,其实我什么都改变不了

心:因为那样你要去面对他们的痛苦。

我:我不能没有办法,我不能没有办法(我意识到我要去面对我父母的巨大的痛苦的时候,我几乎无法呼吸,所以我马上就从潜意识的画面里出来了,我不能没有办法,那些痛苦会过来把我冲掉的,就像海浪一样把我吞掉)

在这整个过程中,我都泣不成声,我脑袋里的画面是我还很小的时候,妹妹被送走的那一刻,我会很压抑,很心痛,那种痛苦会让人很闷,很窒息。我会看到自己坐在那里哭,因为我一点办法也没有,但我拒绝接受这个事实,我必须找出方案,想出办法来改变那一刻,否则后果是我们都没办法承受的,我仿佛一直在用力推着时间,不让它往前走,这样我就可以去重新改写那一刻。

心:你没有办法去面对他们的痛苦。那些痛苦太沉重了,你的父母回避这些痛苦,而你背负了所有的痛苦。

我:他们会后悔的。

心:他们在当时回避了那些痛苦,所以他们没有后悔。

我:他们在后悔,在之后的每个日子里,他们每时每刻都在后悔。

心:你想找到方法,改写那一刻。

我:我想我哥在就好了,如果他在就好了。

心:有他在也许结果会不一样。

我:他在就好了,他在结果肯定不是这样。

心:可这也是不可能的。

我:我想给我父母打电话,我想告诉我爸,30年前该死的人是他,不是我妹妹。

心:你的感情很强烈,你还是有很强的情绪的。我能感受到你的心痛,我的胸口会很闷,我感受到好强的压抑的感受,是一种负担。在你的画面中,你现在还是没有办法去面对你父母的痛苦的,这种痛苦超出了你的接受范围,痛苦的接受是要一点点的,不是意识和认知可以控制的。也许随着痛苦一点点的出来,你就会逐步的接受了。

心:另外还有一点,就是其实你是不能接受你在当时那种情景下的无力感的,你不能接受其实你是没办法去改变的,你只是个孩子,你就是没办法的。这需要时间,随着痛苦的化解,你会慢慢接受。

心:你想给父母打电话,其实是你想分开这些痛苦,将你父母的痛苦还给他们,这样你会好受些,你的痛苦会减掉一半。确实,如果你的父母面对他们自己的痛苦,你也会轻松很多,但是在父母这个年纪,这是很难做到的。需要的是你自己把这些逐步理清,面对自己的痛苦就好,你需要慢慢来。

我:好的。(每次的咨询只有50分钟,所以其实有时候有情绪,到结束的时候我也会控制。这次咨询有42分钟都是在哭的,我看了时间,因为是疫情期间,都是先生咨询,会有准确的时间记录。 上次咨询师还残忍的打断我,在我大哭的时候,后来我才意识到是时间到了。)

这次的咨询,我会越来越明显地感受到自己的痛苦。其实我10年前就知道妹妹被送走的事情,但是好像在现实生活中,把孩子送人在父母那个年代并没有被看作是很严重,很没人性的事情。

特别是女孩,被送走好像是天经地义的一样。没有人去关心那个被抛弃的孩子,在祖母那一代,女孩甚至不会被送走,而是直接被杀死。 我可能是从小听多了这样的故事,所以当我听到我还有个妹妹,被送走了的时候,我的身体反应是懵的,但我的意识好像并没有觉得这是件很残忍的事情。

现在,我意识到,我当时是被惊呆了,恐惧,愤怒,痛苦的情绪一起涌来,我就像多年前的那个小女孩一样,惊呆了,呆若木鸡,恐惧,恐惧,是恐惧,就像看见一个人在面前被杀死,而我当时只有2岁半,我已经感知不到那些恐惧了,虽然它们一直在我的身体里,因为它们太强烈了,我不敢去触碰它们,我觉得它们会将我吞噬,但我可以想象 那种恐惧。恐惧父母怎会如此残忍,恐惧自己被送走,恐惧这个世界。

当然还有痛苦,失去同胞的痛苦,不忍心父母从此背负罪孽前行的痛苦,不忍心整个家族笼罩在失去亲人的痛苦和无力中。这些痛苦就是我需要去接受和面对的。现在它们还被压在心底,要压住它们,我只有愤怒,没有别的选择,而我感觉我已经压不住它们了,它们在地底涌动,而我好像随时可以被淹没和吞噬。

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