发脾气的孩子最需要“共情”

　　“共情”的关键在于抛却自己的立场与成见,站在对方的角度去感同身受对方的思考与体验。做到这一点不容易,因为每个人都有自己独特的思维方式和情绪体验,我们不容易很快、很准地察觉对方的心灵世界,也不容易很快、很准地找到合适的共情表达方式,让对方感觉到我们的共情。共情,需要双方共同探索,在不断的互动交流中达到理解与沟通。

　　共情是共鸣,不是评价和说教

　　共情不是一句简单的“我理解你”之后,立刻转为“但是”,以“正确的道理”来判断和评价孩子的是非对错,然后等着孩子点头或者“默认”了,再很快付诸行动、“知错就改”。 这样孩子实际上没有被理解,他的想法和情绪并没有机会澄清,他并没有领会自己为什么会发脾气,发脾气到底给自己和别人带来什么不愉快,而是懵懵懂懂地接受父母的说教。

　　共情要让孩子产生共鸣,感觉自己的想法和情绪在自己的心里和父母的眼里都有存在的理由。

　　你可以做的是——

　　1.用“你现在的感受是……,因为……”“你的意思是……”“你想说的是……”等句式,帮助孩子说出心里话。

　　2.如果孩子的语言表达能力比较强,可以用“我愿意听听你的想法”等句式鼓励孩子自己表达心声。

　　共情,接受与给予相辅相成

　　共情是理解别人的能力,需要孩子克服以自我为中心的思维方式,走进对方的心理世界,对于年幼的孩子来说,这是一件不容易的事情。

　　你可以做的是——

　　1.在生活中给孩子树立共情的榜样,这是孩子感受与学习共情的基础。

　　2.多引导孩子理解别人的想法与体会。例如,有时奶奶没有及时给孩子准备所需要的东西,妈妈可以跟孩子交流:“奶奶今天累了(或身体不舒服),不能帮助你,我相信你能自己做。”当孩子的需求没有得到满足的时候,你可以引导孩子从对方的角度去理解和宽容对方。理解与共情是相互的,给予别人共情的孩子能更好地体会和理解别人给予的共情。

　　通过阅读培养共情能力

　　图画书含有丰富的人物角色和心理活动,阅读图画书能提高孩子理解他人心理活动的能力,如果你有意设计一些提问,效果会更明显。例如当故事情节出现波折的时候,你先停顿一下,卖个关子,激发孩子的思考:“天气突然变冷了,小猴该怎么办呢?”“没有找到妈妈,小猴心里是什么感觉?”若孩子的想法与书中不一样,也应该得到你的鼓励,开放的自主阅读更有益于培养孩子多角度思考的能力。

　　共情不等于同意与同情

　　共情是站在对方的立场上理解对方,但不等于同意对方的立场。

　　有时父母为了暂时平息孩子的情绪,甚至讨好孩子,可能会把共情演变为同情。例如孩子之间发生了争执,如果你对孩子说:“我理解你,这是你的玩具,他却来抢,真不像话!”“他怎么能欺负你呢?!算了,别哭了,不跟他玩了,妈妈陪你玩。”诸如此类的安慰和“打抱不平”都不利于提高孩子的认知和情绪调节水平以及人际交往能力。

（实习编辑：潘信凝）