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又被发“好人卡”?先治治你的“好人病”

2016-05-17 01:36:09健康时报

  我对你那么好你都不领情

  经常有人问我,为什么我对他/她那么好,他/她却不领情?想回答这个问题。首先就要搞明白这个“好”到底是什么?是关心还是控制欲。

  有的父母每天盯着孩子的一举一动,早晨起来问孩子“你想吃什么”“书包收拾好了吗”,替他做决定“你应该穿这几件衣服”,反复叮嘱他“上学一定要听话”“今天考试别再马虎了”。中午打电话问他“热不热,记得多喝水”,晚上回来在他做作业的时候一次次把削好的水果端到他面前。

  孩子对此的反应是什么样的呢?如果长期这样,他们会觉得父母烦人,于是便顶起嘴来。父母觉得很愤怒,也很委屈,我们真的是全心全意为孩子,什么好的都是第一时间想到他,不让他受一点苦。可是孩子却越来越不领情。于是便开始责怪孩子不懂事,骂他是白眼狼。父母的否定给了孩子很大打击,他慢慢地不爱学习了,在父母啰嗦的时候常常嗯哈应付,有心事也不和父母沟通了。

  思考:请给予对方足够的空间和尊重

  真正的关心是要承认对方是一个独立的个体,他们有自己的思想和意识,如果你有时间,请花些时间一起来做一些事情,比如阅读、出游,如果你没时间,那么请给予足够的空间和尊重。

  其实,这种情况,在小年轻们的恋爱里也时常发生:很多男生在追求女孩子的过程中,都清楚地明白,占有她的私人时间越多,她对于你的印象就越多。于是“干吗呢”“吃了么”“一会去哪呀”之类所谓的关心话题就出现了,又或者类似父母似的,多吃点、多穿点、出门带伞等等。关系往往会不小心陷入僵局。(国家二级心理咨询师 张晓明)

  我为了你好,你却不爱我

  一个越是亲密的人,我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。然而,我们这个所谓的“好的方式”常常是有问题的。并且,我们使用“好的方式”时,有一个隐藏的逻辑:“我以我好的方式对你,你也必须以一种特定的好的方式对我,否则你就是不爱我。”

  前不久,我的一个好友雷子来广州出差,一起聊天,谈到了他的爱情。他刚遇到了一个女孩,两人感情迅速升温。他其实很渴望拥有一个稳定的、高质量的亲密关系。于是,他采取的策略是有意与那女孩保持一段距离,既然如此,和她的电话就变得很重要了。最近有两次,他打电话给她,她都没接,直接给挂了。过了一会儿,她再打过来,一次说她在开会,一次说她在和老板谈话。

  雷子则说,如果他是她的话,他会先接她的电话,并走到一边僻静处,简单聊几句后,再告诉她,他有公事,待会儿再和她详谈。

  我则说,如果我是她,他这样对我说话,我会感到压力,并且略有不快。因为他这样做,是在将他的方式强加于我。

  思考:爱我,请也爱我对待你的方式

  在人际关系中,尤其是在亲密关系中,这种对沟通方式的投射和诱导无处不在。他看似是很在乎你,处处都想着用最好的方式来对待你,但其实他在乎的是他投射到你身上的幻象,他会诱导你或强迫你以他所渴望的方式(他口口声声说的好的方式)对待他。和这样的人打交道,你会觉得特别受压制,因为你只有按照他所渴望的方式对他,他才会满足,除此以外的任何方式,他都不会满意。而你作为一个独立人的存在,他并没那么关心。

  如果是真正相爱的人,不仅爱的是对方的人,也会爱上对方处事的方式。(心理师 武志红)

  我对你的好,你怎么理所当然了

  我们的生活中有了太多的“应该”,因为他们没有满足你的期望,就得背负理所当然的谴责,就像欠了你一生还不清也说不清的债务一样。

  比如,有一个女人,大家都夸她煮菜很好吃,于是,每次聚餐的时候大家伙都忙着打麻将、唠家常,她却在一直忙着为众人准备餐点。如果那个一直煮菜的女人有一天因为某个原因没能为大家准备餐点,就有人会跳出来说:她什么时候变得这么自私懒惰了,大家不是也是看她做菜好吃才让她做的嘛,自己有点本事就不知道北了。

  又比如,有一个人,大家都说他乐于助人,于是,别人有做不完的工作、搬不动的货物、还不上的钱、没空照顾的花草宠物等都会找到他,他除了照顾自己的生活之外,又负担了各种人的各种生活。但如果有一天那个乐于助人的人拒绝了帮别人把煤气罐抬上楼,那个被拒绝的人应该会对其他的邻居抱怨说:人都是会变啊,这社会真是越来越冷漠了。

  思考:照顾好别人之前先照顾好自己

  不要惊讶于周围人的表现,他们只是表现得太真实。只因为他们对这些好人有着强烈地期待,但当结果跟自己的期待完全不一样时,心就仿佛被重重地摔了下来。就如《我的青春谁做主》中的高齐说过一句话:好人都是被架上去的,一旦架上去就下不来了,所以就只能一直当好人。

  其实,作为一个好人,虽然你有很强的使命感要照顾好别人,但请你也还是先照顾好自己。适当的时候要学会说“不”,毕竟,你没有义务照顾好身边的每一个人,你却有责任照顾好你自己。(专栏作者 安东尼)

  我治好了自己的“好人病”

  从小到大我都有一种病,叫“好人病”,说白了就是一种对“他人眼光”的恐惧。害怕自己做错了什么,害怕被他人责怪。我想有这病的绝对不止我一个。

  每次做什么事,我总是会想“别人会怎么看我呢?”“会不会觉得我很傻?”“他们会不会觉得我是在装?”“他们会不会不喜欢我了?”

  后来我到了美国留学和工作,所见所闻都对我的世界观和价值观进行了新的洗礼和冲击。

  大学毕业以后,我带着我的“好人病”来到了职场。有一次我又在加班工作,我的老板过来对我说:“Doris,我很担心你,你总是这样在加班”。

  我问她:“我加班你不是应该开心吗,为什么担心?”

  她说:“偶尔加班我可以理解,如果一直加班就说明你的责任分配不对,你已经超负荷了,如果长期下去是不可持续的。这样子长期下去,这份工作是留不住你的,我也会失去一个好员工。所以,我宁可你自己高兴。”

  而更真实的是我看到,在工作和生活中,无论我做什么,总是会有人站出来指责、责怪、推卸责任。而如果我一味地妥协和讨好,不但换不来对方的喜欢,反而只会让对方不断地得寸进尺,认为我是一个没有原则的人。在美国的这七年,可以说,我已经从一个胆小的“好人”磨练成了一个懂得爱自己的人,别人的眼光远不及自己对自己的感受重要。每次想起童年,我觉得“好人是一种病态”,更觉得“你是好人,只是因为你太弱了,太没自信,太没安全感”。在这七年,我慢慢把别人的眼光、期待、批判全部都放下,把重心全部回归到自己身上。慢慢找到了属于自己的自信、自尊和自爱。

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