注满孩子的储爱槽

　　有位美国心理学家提出过一个“储爱槽”理论，意思是说，每个人心中都有一个储存爱的能量的容器，如果里面的爱很少，这个人就很难给出爱、表达爱，相反，他们更需要的是来自外界的爱，就会经常性地索取他人的爱，求而不得就可能会生气愤怒。也就是说，只有内在的爱足够，才会更好地爱自己、爱别人，而“储爱槽”最早的爱的注入来源于父母。尤其是婴幼儿时期，父母或者养育者很好地给予了安全、舒适、及时的爱，孩子就容易获得满足，建立起安全的依恋关系，内心就比较有能量，“储爱槽”充盈。成年后，孩子就可以带着满满的爱离开原生家庭，去建立自己的新家庭，继续幸福地生活下去。那么，如何才能让孩子的“储爱槽”充满爱呢？

　　1岁前，及时回应孩子发出的信号。父母及其他主要养育者要特别关注孩子的需求，渴了、饿了、困了、疼了、委屈了，要及时满足或给予关怀、安慰，让孩子感受到爱，协助其发展出安全型的依恋关系。对一个没有自我照顾能力的孩子来说，能否活下来，他全部的指望就是身边的养育者。需要被及时满足，孩子就会对这个全新的世界充满信任，感到被爱、安全，就会逐渐形成稳定的情绪。

　　几个月的宝宝就会发出各种信号来吸引妈妈的关注，再大一点，宝宝会说话、走路了，就会通过呼唤、跟随，甚至哭闹、嬉笑等方式表达对父母的依恋。作为父母，要及时给予回馈，比如，告诉宝宝这个可以摸，那个不可以碰。有的宝宝爬到床边就会回头看看妈妈，此时妈妈就要及时给予孩子反馈，或者微笑默许，或者鼓励，或者严厉制止。宝宝就会知道，爸爸妈妈随时在身边，自己是安全的，不用害怕。这样，宝宝就会建立起对爸爸妈妈的信任感和安全感。

　　基本上，孩子关注的是“所依恋的对象在附近吗？他接受我吗？他关注我吗？”如果孩子察觉这些问题的答案为“是”，则孩子会感到被爱、安全、自信，就容易发展出安全型的依恋关系。但是，如果孩子察觉到这些问题的答案为“否”，孩子会体验到焦虑、失望、恐惧等情绪，容易发展出其余三种（多虑型、超脱型与恐惧型）依恋关系。妈妈或者主要养育者可以经常给孩子这样的反馈，“妈妈在”、“爸爸妈妈是爱你的”……

　　避免阴晴不定，约定规则是更好的教育方式。除了需求得到满足，主要养育者的情绪也会影响孩子对爱的接收，尤其是妈妈。情绪暴躁波动大的妈妈，带给孩子的感受是有时候被爱，有时候被嫌弃，这样他的储爱槽也是一会“储蓄爱”，一会流失爱，甚至孩子更容易感受到不被爱的场景。比如妈妈受工作或其他事情影响，本来情绪就不太好，正巧这时孩子把碗打碎了，他很可能就会受到妈妈大声呵斥，孩子预先不知道妈妈的情绪，他接收到的信息就可能是这个碗比他重要，妈妈更爱碗而不是他。一般孩子失手打烂碗，他可能已经有自责情绪了，如果家长再指责，孩子可能内化的就是自己笨，不被爱，变得不自信，容易自责。所以，妈妈要觉察孩子的情绪，适当安抚，提醒下次小心，教会正确的拿碗方法，约定规则是更好的教育方式。

　　还有一类妈妈，情绪容易反复，高兴的时候对孩子有求必应，心情不好时可能拿孩子撒气。在这种环境中长大的孩子，可能为了讨好妈妈而从小学会察言观色，不轻易表露自己的真实情绪，长期压抑自己的真实想法。等到压抑不住的时候，来一次大爆发。长大后，这样的孩子可能也会形成反复无常的情绪，甚至和妈妈建立起矛盾关系。

　　父母关系和谐。有些夫妻吵架会拿孩子做挡箭牌，或者在孩子面前指责另一方，这对孩子来讲是难以接受的。而父母在孩子面前吵架，孩子通常会认为是自己的原因，觉得是自己不够好。有些家长还会把夫妻矛盾直接归因到孩子身上，比如有些人会说，“你看看就是因为你太淘气，爸爸生气了”，“就是因为你不好好吃饭，妈妈不理我们了”。这些“就是因为你”的归因方式会让孩子认为自己要为父母的关系负责，可是他理解不了又承担不起大人间的纷争，只好怪自己，“储爱槽”就更难充满爱了。

　　总结来讲，要让孩子“储爱槽”充盈，成为一个会爱、有能力爱，也容易被爱的人，父母要给孩子注入爱、传递爱，表达理解、支持，营造一个温馨、稳定、和谐的成长环境。